SOLO

Solo quiero que me digas que YO soy más que ella. Que para ti supongo más que ella. Que he calado en ti más que ella. Solo quiero escuchar de tus labios que no estas jugando conmigo, que ella era el juego. Que todo lo que me dijiste era verdad, y que solo me lo has dicho a MI, que ella no ha oído esas palabras salir de tu boca. Que nunca a ella la has mirado como me miras a mi. Que sus caricias no te hacían estremecerte tanto como las mías. Solo quiero saber que mis besos eran mejores que los suyos. Que su voz al teléfono no provocaba esas ganas de verla y abrazarla que me decía que la mía provocaba. Solo quiero que me vuelvas a abrazar y vuelvas a acariciar mi cuello mientras tus labios me dicen “te quiero mi niña, más que a nadie en el mundo”, sabiendo que esas palabras son mías, que ella no las ha oído tan cerca. Solo quiero saber que ella no te excita como yo lo hago. Tan solo quiero oírtelo decir, mirándome a la cara, con la mirada alta, fija en mis ojos, para así saber que me quieres lo suficiente como para mentirme por hacerme feliz.

MIERDA!

Mierda! Mierdaaaaaaaaaaaaaaaa! Si ya me lo dijo, ella me lo dijo. Me avisó, y tenía razón, más experiencia, más vida detrás. Pero yo como soy idiota, no la hago caso. Desaparecer es la única opción, borrarlo todo, desconectar, esfumarme… los recuerdos siempre son bonitos, no? Y que mejor que quedarse con un buen recuerdo. Total para que sirve pasarlo mal? Mejor será pasarlo muy mal un tiempo, para después con la cabeza fría recordar, que seguir pasándolo mal por un tiempo que vete tú a saber lo largo que puede ser. Te tapas los ojos a ese precipicio al que te gustaría saltar y a seguir la sendita recta, bien trazada, sin salirse de ella, la vida tendrá que ser así. O al menos así se supone que hay que vivirla, y así se supone que debo vivirla, eso esperan todos de mi. Modosita que parezco. Tendré que cargar con eso. Y para seguir esa línea, como a los caballos, unos buenos chirimbolos que tapen la visión de lo que hay a izquierda y derecha. Y a veces me centro eh! Consigo ir por mi senda sin despistarme, incluso ver lo que hay al fondo. Pero siempre aparece, me tendré que agachar para no verlo, esconderme, y que pase a mi lado sin enterarme, sin girar la cabeza. Mierda! Me está tirando del brazo! Y no puedo soltarme! Mierdaaaaaaaaaaaaaaa! Otra vez lo mismo, otra vez tira de mí y hace que me salga de la senda… Por que no caminará a mi lado? Así puede que las cosas fueran más sencillas. No, se dedica a aparecer de vez en cuando, para darme un empujón y sacarme de mi línea recta. Si fuera a mi lado, sería más fácil. Esta vida… mira que elegir como vivirla tan pronto, y no untar en otras salsas. Antes o después hay que pasar por ciertas cosas, las cosas terminan por vivirse, por que a todos nos inquieta… pero yo voy a ver si me escondo.

SE ACABÓ

Ya me cansé, definitivamente ya estoy cansada de todo esto. No sé si merece la pena, incuso si no hago mal en continuar con esto. ¿Me aporta algo? En comparación con lo que me quita, no me merece la pena. Ya no le veo sentido, solo veo absurdas líneas escritas, solo busco reconocimiento, y ese reconocimiento es engañoso. Siempre lo ha sido, levantar los pies del suelo no es bueno. Agradable sí lo es, pero siempre hay que bajar de nuevo, y ya estoy harta. Ya no quiero subir más ni bajar más. Vienen unos días de desconexión, y es lo que voy a hacer. Y también por él, por que creo que lo que nos vendría bien es una desconexión total, aunque por dentro esté pensando todo lo contrario, y lo estoy haciendo, pero no quiero hacerle daño ni hacérmelo a mi. Así que se acabó, pero esta vez de verdad. Seguiremos con la vida, esperando volver a sentir una experiencia así, pero no buscando en donde ya no hay algún ascua aun caliente. Ya no estoy cómoda, ya terminé. Sentarse y esperar, aburrida, con la cabeza gacha, que igual si la levanto me siguen dando leches.

ACORDARME DE TI

Me resulta imposible no acordarme de ti. La gente viene y va de nuestras vidas, entran y salen, las dejamos entrar, se nos escapan, las echamos… pero dejan una huella. Sería imposible que al pensar en muchas cosas no te vinieras a mi mente. Al oír esa canción, al leer ese nombre, al estar en ese lugar. ¿Pasarán los sentimientos actuales a recuerdos? No lo harán, simplemente los hibernaremos, quedarán olvidados, hasta que algo te vuelva a traer a mi cabeza, para de nuevo sentir como el estómago me golpea y el corazón comienza a latir fuertemente. Y seré feliz de poder tener esas sensaciones, de saber que aun hay algo que me hace estar viva, de saber que la magia aun sigue ahí, que no se ha perdido. Que puedo salir de la monotonía, de la rutina, de que aun hay algo en mi que intenta desmoronarlo todo, que intenta tirarme al vació y hacerme sentir esa caída tan deseada a veces. Para tocar el suelo de golpe, como un mazazo que me haga darme cuenta de donde estoy, de lo que he hecho, y ver si soy capaz de, después de estar en el suelo, dolorida, sin fuerzas para levantarme de nuevo y subir, sacar el valor suficiente como para levantar la cara, abrir los ojos y mirar con firmeza todo lo que me rodea. Asumir esa caída, aceptarla, incluso llegar a sentirme feliz de haber saltado por una vez, sola, yo sola. Y todo esto, se me pasa por la cabeza cuando tú te paseas por ella.