Siempre enmascarando las rabias con palabras bonitas, con símiles y metáforas. Pero hoy no. Hoy tengo necesidad de decir burradas. Total, para los que vais a leer estas líneas…

Estoy hasta los mismísimos cojones de aguantarme y no soltar todo lo que me salga de las pelotas decir. Eres un cabronazo de aupa, y un triste, una persona solitaria sin capacidad para salir adelante tú solo. Y ahora quiero estar sola, y que te vayas a tomar por el culo. Vete a la mierda. Me jode que te pienses que las cosas suceden por que estoy loca, por que como soy mujer me como la cabeza como una gilipollas. Conmigo no vale darme la razón a lo tonto, no, conmigo lo único que consigues es cabrearme más. Vete a la mierda, cabronazo. Ni se te ocurra volver a pensar por mi, por que metes la gamba siempre, siempre. Te crees el más listo, el más inteligente, pero no tienes ni puta idea de lo pasa por mi mente. Y es que no te aguanto más. No vengas con falsedades, imbécil, y vete a tocar las pelotas a otra. Vete a follarte a todas las que quieras, folla por la pantalla todo lo que quieras, hijo de puta, que nadie se quedará contigo.

Y es que…

Metaforeando, cuando has caído poco a poco, y lo has ido viendo, y has visto que igual la mancha no se quita, que igual es de esas que vuelven a salir, que te parece que no están pero de repente la luz de la bombilla te hace verla. Entonces sientes miedo, un miedo atroz a volver a hundirte, pero esta vez de golpe, de un solo golpe todas las manchas de tu vida se acumulan en tu camisa. El miedo lo envuelve todo, te impide pensar, y lo único que quieres es beber, o meterte lo que sea para que el tiempo pase sin enterarte.

TODO.

Y esto es todo. No hay más. Todo lo que tienes delante es todo lo que hay. Querrías que fuera más, pero no es así. No hay nada más que lo que ves. Te han metido otro puñal en el corazón. Otro más para hacerte deshinchar ese globo, para que te des cuenta de cómo son las cosas. Que quisiera que lo leyeras, que lo supieras, que lo entendieras. Quien sabe, igual algún día… igual un día me armo de valor y hablo. Pero me serviría mucho más escuchar. Y es simple, es simple lo que quiero oír. Simplemente con saber que detrás de todo hay algo que me hace especial. Algo que haga que todo cobre un sentido distinto, que haya algo más, algo grande, algo por lo que merezca la pena seguir. Que todo lo que se ve no es lo que hay. Que quizá andes atormentándote. Solo quiero pensarlo, pero no saberlo, no dañarte, no dolerte, no. Pero no hay nada, nada más de lo que ves. Simple, el día, la noche, te despiertas. Es lo que hay. Me canso de todos, no los soporto. Quiero estar sola, conmigo misma, para llorar. Llorar por esto, por nada. Y atormentarme por un adiós precipitado. Sentirme gilipollas por atormentarme, decirme una y otra vez que nada pasa, nada hay, nada mejor puedes tener, todo… ese nada, es todo lo que necesitas para ser feliz, y aun así no es suficiente. Por que algo va mal dentro de mí. Algo hará que toda mi vida sea así. Algo hará que llores, a solas, oyendo esa mierda de canción, usándola miserablemente. Miras alrededor. Estúpida, cerrando los ojos a lo que hay, sintiéndote hundida, buscando dos palabras que aun dichas no te valen.

Y pienso en ese abrazo. En girarme y pedirlo. “Abrázame” (por que lo necesito). No me pidas que te explique el por que. Simplemente cógeme en tus brazos y apriétame fuerte contra ti. Y no me sueltes, por que quiero sentirte, y sentir que me quieres (a falta de palabras).

Que difícil, que difícil me gusta hacer las cosas.

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