MALAS COSTUMBRES

He leído este texto:

http://elrincondefloricienta.wordpress.com/2014/03/21/la-mala-costumbre/

Otro texto más, de los típicos, de los de “aprovecha el momento”, de los de “dile a los que quieres que les quieres” y demás. De esos que todos leemos, compartimos, y nos sentimos genial, se lo mandamos a los amigos y nos sentimos genial, y decimos que qué razón lleva en todo lo que dice, que vamos a cambiar nuestra vida, pero al final, como siempre, nada cambia.

En este texto se dice:

Tenemos la mala costumbre de querer tarde.

Tarde, o a destiempo, o no darnos cuenta de que lo que hay que querer está delante, no escondido. No vemos a través de los ojos, y hay veces que es mejor decir las cosas que intentar adivinarlas.

Mantenemos en nuestra vida “amigos” porque sí y llenamos nuestras agendas de compromisos a los que realmente no queremos ir.

“losmejoresamigosdelmundo”, ya no lo son, son conocidos, que realmente ni siquiera se conocen. Son extraños que no quieren aceptar que lo son, son el grupo que no lo es. Pero es que no es fácil salir de ahí. Los amigos se tienen de uno en uno, no se puede generar amistad en conjunto. Y a muchos no les gusta el tú a tú, no se sienten cómodos. Yo ya he aprendido a discretizar, y no me gustan las relaciones superficiales, estoy cansada de ellas. Mis amigos son pocos, y solo yo sé quienes son, los grupos de amigos para los botellones. Ya no quiero eso. Quiero poder sentarme junto a uno de ellos, y hablar sin tapujos, y eso, poquitas veces.

Tenemos la mala costumbre de sentirnos mal por decir no y de creernos mejores por decir si.

Para mi no es cuestión de creerme mejor al decir que sí. Desde luego el NO sí que me provoca malestar, me provoca miedo. Miedo a perder algo, y eso es algo que me aterra. Y se juntan los angelitos a discutir, y me ponen la cabeza como un bombo. Por que no me gusta tomar decisiones, y menos aun si estas tienen que ser de sí o no. ¿No dicen eso de que es mejor actuar exponiéndose a arrepentirse, que arrepentirse de no haber hecho nada? Eso dicen, y eso pensaba, pero ya no estoy tan segura de que así sea.

Decimos muy pocos ”te quieros” y hacerlo por primera vez es como “buf que va, no vaya a ser que se asuste”. ¿Asustarse de qué? ¿Cómo una persona puede asustarse porque alguien le quiera?.

No diría pocos, diría que casi no los decimos. Y es justo por eso, por que asusta (se asusta él y te asustas tú), por que no nos quedamos con el “te quiero”, siempre vamos más allá. ¿Cómo voy a volver a mirar a la cara a alguien después de decirle eso? ¿Después de mostrarme tanto? No nos gusta desnudarnos, no nos gusta intimar, preferimos mantenernos en la distancia, y cuando la conversación vaya por temas delicados, la cambio, por que sino igual me llega a conocer demasiado. Y un “te quiero” significa justo eso, nada más. ¿Por qué no es así de sencillo? ¿A cuantas personas quieres? ¿Y a cuantas se lo has dicho? ¿Y es que solo hay una forma de querer? Y no voy aquí de sobrada, yo lo digo muy poco, y no por no asustar a los demás, sino por no asustarme yo al oírlo.

Asústate si algún día te vas a la cama sin sentir que quieres a otra persona.

Yo muchas veces me voy a la cama odiando todo, buscando en el sueño el olvido. Y lo dejas todo para mañana: “mañana será otro día”.

Asústate cuando seas incapaz de abrazar a alguien y sentir esa sensación tan extraordinaria que producen los abrazos.

Esto es como lo “te quiero”, se dan pocos, tenemos una barrera física casi infranqueable. Siempre que puedo abrazo, “gano días de vida” como dice algún canijo. Nada reconforta más que un abrazo. Pero es muy difícil llegar a darlo bien, hay que aprender a abrazar, y sobre todo, querer hacerlo.

Que su suerte es nuestra desdicha y de compararnos como si fuésemos presa de alguien que busca en comparadores de Internet. Tenemos la mala costumbre de medirnos por nuestros estudios o por nuestra altura. De confundir la belleza con la delgadez y de creernos que no somos capaces de conseguirlo, porque alguien una vez así, nos lo hizo creer. Y no fue nadie más que tú mismo.

Pero decirle a uno mismo que está equivocado es tan difícil. Uno tiene sus propias convicciones y, al menos a mi, nadie me saca de ellas. Eso sí, tolero, pero mi idea sobre algo… es mi realidad y la realidad, es la realidad, a ver como la cambias. Hay que estar guapo, hay que joderse si la otra es más mona, o si él otro se va de fin de semana, que yo me quedo aquí. ¿Pero aquí que hay? ¿Por qué no nos paramos a mirarlo?

Tenemos la mala costumbre de escuchar poco y hablar demasiado.

Este no es mi caso, soy muy callada. Pero si siento que no me escuchan. O… igual no es así, y tengo esa mala costumbre, igual hablo demasiado. Por que todo es tan relativo.

Wasapeamos mucho,

dormimos demasiado

y follamos poco.

Menos wasap y más follar, no tengo más que decir.

¡ENAMORÉMONOS TODOS LOS DÍAS DE NUESTRA VIDA!

Ya, pero ¿de quien? Que frase más bonita. Aquí es cuando te dicen que te enamores de la vida… menuda chorrada. Que yo si hace falta encontrar a un tío cada día para enamorarme lo hago… por que ¿qué es enamorarse? O no es así… ¿me tengo que “enamorar” de una flor, del color del cielo, del olor a tierra mojada, y de toda esa sarta de soplapolleces? No me queda claro, no… es como el que te dice que hay que ser feliz… claro, hay que ser feliz. La felicidad no existe, existen los momentos felices, puntuales. Lo demás… se lleva. De todas formas, tú enamórate todos los días, tiene que ser la polla.

No dejes que la rutina o la sensación de eternidad descuide lo verdaderamente importante de tu vida.

Si entras en el círculo de la rutina mueres. Y salir de ella es tan fácil si quieres. Pero la cuestión es que muchas veces no queremos. Por que anhelamos lo que no tenemos. Con lo a gusto que se está en casa descalza, en pijama, en el sofá, y con el calor de dos, o tres criaturas. ¿Y que más quieres?

Quiere ahora, no mañana.

Y así termina. Y la verdad es que es así de sencillo, pero lo hacemos más complicado, por que nos liamos mucho la cabeza, y en vez de aprovechar lo de ahora, pensamos en lo de mañana, y dejamos el ahora para otro momento.

Y no deja de ser una chorrada de texto, el típico, pero cada vez que leo alguno no puedo evitar tener esa doble sensación. A veces me parecen frases sin sentido, que quedan muy bien escritas, y otras veces las veo llenas de contenido, y encuentro tanto sentido a lo que dicen.

La vida hay que hacerla simple, y creo que no dejaré de estremecerme cada vez que al darme un beso me digan,“te he encendido una estrella”.

A OSCURAS

No hay luz en la habitación, respira tranquila, abraza la almohada e intenta dormir. Pero no puede, una mano temblorosa se acerca, cuidadosa, queriendo acariciar sin atreverse a hacerlo. La quietud de su cuerpo le da alas y, ahora ya con más firmeza, toca su cuerpo, sintiéndolo relajado, fuerte, dibujando cada curva, y volviéndola a dibujar con sus manos. Y ella cierra los ojos, a pesar de no verle, cierra los ojos, por que de esa forma es más fácil imaginarte. Cada caricia genera calor, cada caricia hace que todo se vuelva más húmedo. Sus pechos, su cintura, sus brazos y sus labios se ponen alerta, sin querer dar más, esperan a que todo suceda. Su respiración se acelera, pero baja la cabeza, la aprieta contra la almohada y piensa, y piensa, y no para de pensar, cuando lo que tendría que hacer es sentir. Pero la excitación la puede, ya no puede permanecer quita, su espalda se curva, sus manos le buscan, sus labios empiezan a besar, y todo se acelera. Y a pesar de no saber que pensar, ya le da igual, ya todo es derroche. Se deja llevar, deja que el sentimiento se apodere de ella, deja que el corazón lata rápido, que sus dedos jueguen y jueguen hasta dejarla sin aliento, hasta no poder más, hasta el grito contenido, el grito hacia dentro. Se tensa, todo se tensa. En ese momento añora mostrarse así, añora deshacerse contigo, dejarse llevar y mostrar lo más irracional que tiene, para que ya no quede más.

Y sin luz se abrazan, y llega el sueño.

BAJANDO LAS ESCALERAS

Y hoy no hay nadie… justo hoy. Hoy te necesito, hoy necesito hablar, hoy ya no puedo más. Ya estoy bajando las escaleras y me está costando muchísimo. Cada vez que miro hacia abajo me hundo, y cada vez veo el cielo más lejos. ¿Por qué me tengo que alejar? ¿Por qué no puedo vivir allí arriba, entre las nubes, junto a ti?

A tu lado siento como todos los castillos que me rodean se van deshaciendo y van cayendo los ladrillos poco a poco, para dejar ver el cielo, las nubes, la tranquilidad, la ilusión, el amor, la esperanza, la ensoñación y la fantasía. El deseo libre, disfrutar sin condiciones. Es tan fácil olvidarse de todo a tu lado. Y cuesta tanto abrir la puerta y bajar, bajar de golpe, darte el batacazo y tener que recomponerte en dos segundos, por que no hay tiempo para hacerlo lentamente. Es muy duro darse de bruces con la realidad todos los días, sobre todo cuando has estado soñando, soñando algo tan bonito.

No es fácil callar al corazón y hacer caso a la razón. No es fácil querer tanto a alguien como para tener que alejarte de él. Duele mucho. Siento que estoy intentando alejar de mi vida una de las mejores cosas que me ha pasado en ella. Llega, te da la vida y la tienes que quitar, la apartas, la alejas, por que lo descoloca todo, y eso no esta bien. Y te dices a ti misma, que no, que no es alejarlo que es mantenerlo, que si te sigues acercando te vas a quemar, y ya se sabe que pasa cuando tocas algo y te quemas, que no vas a volver a querer tocarlo. Pero es que mi corazón quiere arder.

No, no, no, así no, no podemos, no debemos, NO. No puedo, lo siento, no puedo. Pero es tan bonito, que cada no se me clava, como una espinita en el dedo. Me va a tocar llorar un poco, dormir mal, tenerte en la cabeza… Y sacar fuerzas para no caer. Pero me está costando mucho, muchísimo.

Por que todo es una mierda, joder! Todo es una puta mierda y estamos metidos en esta jaula de la que solo podemos sacar los brazos y tocar hasta donde nos alcancen. Y lo sé, y sé que hay veces que no, que mi vida en la jaula es maravillosa, pero hay otras veces… que pienso en desaparecer para siempre, una maleta, tu mano e irme lejos.

Te quiero.

BACHATA

Más débil aun de lo que pensaba. Si es un desastre, no lo ves… Ei! Que sí, que me miras y me ves, que me ves de verdad. No, no entres más, que rompo a llorar. De verdad me estás viendo? No solo me miras, de verdad me estás viendo.

Cuidado que viene la daga, que cortará esa mirada, ten cuidado que ya viene. Ten cuidado que nada se cree, que ella lo sabe todo y es de las que mira, mira mucho, de las que todo lo sabe, pero nada ve. Y no ve nada por que ya lo sabe todo.

Que te creías que todo estaba superado eh?

Que pensabas, que cuando te tocaran no te ibas a estremecer. Es tan fácil hacerte llorar, tan tan sencillo. Que pasa, que ahora quieres una almohada para llorar, un ratito a solas para sangrar? Pues es que no me viene bien. Ahora no.

¿Y si viniera para volver a bailar contigo? Y si te volviera a coger la mano, acariciándola como antes. Y si apretara tu cuerpo contra el suyo, si rozara su pierna entre las tuyas, y la tuya jugase miedosa entre las de él. No serías capaz de decirle que no. Te mueres de ganas, NO DIGAS QUE NO, estás en sus manos.

Llora, pero no dejes de acaríciate, no dejes de acariciar en sueños esa cintura, que algún día alguien asirá con fuerza, sabiendo lo que necesitas. Haciéndote llorar de verdad, por que te está viendo.