Dory

DIME

2012-01-18T14:07:00.002+01:00

Cuando la vida ya no merece la pena, cuando ves que tú ya no mereces la pena. Y todo lo que haces está mal hecho y todo lo que dices mal dicho. Cuando ya a nadie le importa lo que sientas, cuando todos tienen su vida menos tú, que la tienes hipotecada, cargada de responsabilidades y de ningún derecho. Cuando pides ayuda y te encuentras ostias, una tras otra. Y te miras y no sabes quien eres, no sabes a donde ir, no sabes hacia donde vas, sigues y sigues sin rumbo, cada vez con menos ganas, sacando fuerzas de donde no las hay, gastando una tras otra las caretas sonrientes, y te quedan cada vez menos.

Dime, ¿Qué hago?

Dime, ¿me dejas tumbarme a tu lado? Para dormir, para dormir eternamente.

Lo que la naturaleza no da, Salamanca no procura.

2011-11-28T14:01:00.001+01:00

He vuelto a recorrer sus calles, a sentir su frío, y a ver sus semáforos, con ese gracioso muñequito andando.

Y de cada esquina tenía un recuerdo y gestaba otro. A cada paso recordaba e intentaba olvidar, afianzaba cariño, mataba fantasmas, quemaba hogueras y avivaba ascuas.

Cómo pasear por allí sin sentir, como no relajarme y saber donde estoy. Como no pasar cerrando los ojos para no dañarlos.

Hacía tiempo que no me sentía así, mucho tiempo, hacía tiempo que no me acariciaban así, hacía tiempo que no me miraban así. Así me miraron hace años en esta misma ciudad.

Mira que eres bonita, Salamanca, mira que me has traído cosas buenas.

Fuckin´ Perfect

2011-10-21T10:20:00.000+02:00

Te cae como una maza en la cabeza, y tú estás subida a un pilar estrecho, te balanceas, no sabiendo ni siquiera hacia donde caer o si mantener la mierda de equilibrio que tienes. Shiiiiiiii! Aun no, tienes que callarte, no puedes hablar, tienes que comer, comer, comer, comer, y digerirlo todo. Gírate, vuelve a colocarte bien, reordena papeles, ideas, estoy segura de que llegarás a la jodida perfección. Siempre has estado allí, ¿verdad? Quien podría decir lo contrario.

Y ahora sobre una patita sola, y ahora te muevo el suelo donde tienes apoyada la otra. Sí, jodete, tienes que volar, y saber que nadie está abajo para recogerte si te caes, que estás sola. Llora si quieres, pero en silencio, por que las uñas son las únicas que vendrán a acariciarte si te ven así.

No, no necesito ayuda, gracias, pero no. No es para tanto, a ver si vamos a ser unos niños mimados a los que siempre nos han sacado las castañas del fuego. ¿Alguien te dijo alguna vez que la vida era fácil? ¿Si? Pues te mintió.

“Aprovecha la vida, que sólo tienes una” Iros a tomar por el culo!! Que quieres que le haga, no lo veo, por más que lo intento no lo veo. ¿Pero esto quien lo entiende? ¿Quién lo sabe? “Es que eres una gilipollas” Pues sí, pero no sé como solucionarlo.

Jodidamente perfecta por fuera, simplemente jodida por dentro.

Mis heridas

2011-08-31T23:08:00.002+02:00

Sí que duele, sí. Y asusta, no por lo que he hecho, sino por que pueda ser descubierta. Lo raro es que nadie pueda pensarlo, lo raro es que cuentes una historieta increíble y se la crean, eso es lo alucinante. Lo alucinante es que vean que está todo en carne viva y cuele que no duele. Quien puede no sentir dolor con la piel arrancada a tiras?

Y aun así me hace sentir especial, por ser capaz de hacerlo, por ser capaz de ocultarlo, por tener el valor, por callarme, por aprender algo más cada vez que lo hago.

Ya nunca más a la vista, las heridas tapadas, mis heridas son mías, cuando quiera compartirlas lo haré, de momento no, es algo mío, personal, que no quiero compartir con nadie.

Y entonces para que escribo esto? Por que lo necesito, por que necesito gritar que sí, que me duele, que sí, que no estoy bien. Pero no me preguntes, que no quiero hablar de ello, no estoy pidiendo ayuda.

Por ejemplo

2011-08-30T00:30:00.000+02:00

Se le llama de muchas maneras: autoviolencia, autolesión, auto-daño, parasuicidio, cortarse delicadamente, auto-abuso, flagelación, automutilación.

Hablando de manera general, la auto-lesión es un acto que intenta alterar un estado de ánimo al infligir un daño físico lo suficientemente serio para causar daño en los tejidos de tu cuerpo.

La autolesión es una herramienta cruda y destructiva, la cual sirve a corto plazo: logras tener algún alivio del dolor/miedo/ansiedad que invaden tu vida.
La forma que elijas para hacerte daño puede ser cortarte, pegarte, quemarte, rascarte, arrancarte el pelo, rompiéndote huesos, no dejando que las heridas sanen, entre otras. Puede que hagas una o varias de estas. La manera en que te dañas no es tan importante como el reconocer que lo haces y que significado tiene para ti.

Cuando te cortas, te quemas, te golpeas, lo haces porque es lo único que puedes hacer en esos momentos tan difíciles.

El estado de ánimo que uno quiere alterar a través de auto-lesionarse puede ser positivo o negativo, o ninguno de los dos; algunos se auto-lesionan para darle fin a un estado de disociación o bien para terminar con un sentimiento que los acosa y que no pueden controlar, o incluso uno acude a dañarse cuando está en tal confusión emocional que no sabe lo que está sintiendo. La autolesión logra regresarlos a la realidad. La autolesión logra enfocarlos a una dolor que pueden describir y justificar. La auto-lesión da fin a una tormenta interna.

Y LO MAS IMPORTANTE DE TODO ESTE TEMA Y QUE QUISIERA QUE TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE CRITICAN O HABLAN SIN SABER PUDIERAN ENTENDER ES:

Las personas que se auto-lesionan aprenden que al hacerse daño logran aliviar un estado emocional agobiante; es por esto que la auto-lesión es un mecanismo para manejar emociones.

UN CUENTO DE HADAS

2011-06-27T10:47:00.000+02:00

Os voy a contar un cuento. Hace mucho tiempo existía un Hada muy buena llamada Julita. Era el Hada Madrina de Raquel, una hermosa princesita que vivía muy lejos, entre las montañas. Desde que Raquel nació el Hada Julita la estuvo protegiendo, cuidando, vigilándola en la distancia, haciendo todo lo que podía para que nunca le pasara nada, para que todo en la vida le fuera bien. Raquel vivía muy feliz en sus montañas, tenía una vida tranquila. Pero existía un brujo malo, el Brujo Chafón, que quería arrebatarle la felicidad a Raquel. Fueron muchas las peleas que el Hada libró con el Brujo y en todas ellas salió victoriosa, consiguiendo así que la felicidad siguiera al lado de Raquel.

Sin embargo el Hada Julita fue cumpliendo años, y la vejez hizo que cada vez tuviera menos fuerza para luchar por mantener la felicidad de Raquel. La soga que mantenía la felicidad al lado de la princesa se fue haciendo cada vez más débil. El Brujo Chafón se enteró y aprovechó la ocasión para urdir un plan para quitarle definitivamente la felicidad a Raquel. Raquel iba a tener un bebe, y el Brujo había decidido robárselo cuando naciera. El Hada Julita se enteró del los malvados planes del Brujo, pero estaba demasiado cansada para luchar una última batalla con él.

El Hada decidió hablar con el Brujo y hacer un pacto con él, ella le entregaría su alma a cambio de que dejara al bebe crecer al lado de su madre. El Brujo aceptó el trato.

El bebe nació sano, pero con la sombra de la amenaza del Brujo. Julita esperaba tranquila el momento en el que el pacto se cumpliera. Un día el bebe comenzó a enfermar, no quería comer, Raquel estaba muy preocupada En ese momento el Hada Julita fue perdiendo fuerza, sabía que el momento había llegado. Se despidió del bebe, se despidió de su princesa Raquel y de todos aquellos que siempre habían estado con ella queriéndola, y cerró los ojos para siempre. Una luz intensa salió del pecho del Hada Julia y entró como una bocanada de aire fresco por la boca del bebe, llenándolo de vida. Desde ese momento Raquel supo que ya nadie podría quitarle la felicidad, que su Hada Madrina siempre estaría flotando alrededor de ella y que su bebe viviría feliz gracias a el último aliento de su querida Hada Julita.

Acompaño en el sentimiento a todo aquel que no conoció a Julita, una de las personas más buena que he conocido nunca. Su paz y su bondad siempre estará con nosotros. La vida no es justa, nos quitan a los mejores demasiado pronto. Un abrazo para ti, Julita, que sé que nos estás viendo desde allí arriba.

Lunes 6 de junio de 2011

2011-06-06T10:31:00.001+02:00

Hoy me he levantado de mala leche, la culpa la ha tenido un fin de semana con demasiados ataques personales y emocionales y un mal sueño. Sí, un sueño que me ha hecho levantarme de con un cabreo monumental. Me he puesto la careta de la mala cara y listo.

Después me he dedicado a tormentar mi cabeza con las ideas de siempre, que aparecen en estos momentos, pero que son la puñetera realidad. Estamos solos en la vida, todos los que nos rodean a la mínima nos dejarán tirados, o hablarán de nosotros a nuestras espaldas poniéndonos verdes. Todo eso me hace dudar sobre si actúo bien o mal, pero el tema de estar así de mosqueada es bueno hasta para eso. Por que cojones tengo yo que plantearme si mis acciones convencen o no a nadie, a quien le importa? Es mi vida y hago lo que me da la gana.

Juas, y mañana igual, comedura de tarro de nuevo.

Y lo pero es el sueño, es que no me lo quito de la cabeza y cada vez que lo pienso me dan unas ganas de pegar tres gritos y reclamar explicaciones. Jajajajaja pensarían que estoy loca.

Que por otro lado es algo que cada vez tengo más en la cabeza, creo que mi cabeza no funciona bien, hay veces que puedo controlarlo, pero otras se me escapa, me controlan los sentimientos absurdos, los pensamientos que me atormentan y termino dando puñetazos en la mesa. Igual me gusta, igual me va el sado, en todos los ámbitos de la vida, y la timidez no me deja desarrollarme como estrella porno del sado… ¿tú que crees? Deja de imaginar.

A mi también se me pasa por la cabeza abrir puertas de cuartos cerrados con llave, la llave la tengo yo, pero no sé si por dentro han echado el pestillo. Menuda locura. Pero la tentación a veces te hace sentir especial, recuerdas haberlo sido, y pensar que podrías volver a serlo da fuerzas.

Y como estas horas son las de trabajar y no las de escribir aquí lo dejo, hasta mañana, buenos días a todos, a disfrutar.

Mi caballero

2011-03-24T08:17:00.006+01:00

Hoy he soñado contigo, sí, aunque parezca increíble he soñado contigo. Venías a buscarme, a rescatarme, a sacarme de aquí, como antaño. Aparecías con tu capa negra, con tu pelo negro atado en una coleta y con tu profunda mirada. Yo intentaba apartar mis ojos de los tuyos para no caer rendida, pero no pude, te miré y me sonreíste, y caí perdida ante ti.

Te esperé y apareciste, me abrazaste, me me rodeaste con tus grandes brazos y yo me dejé llevar. Me dijiste "ven, te voy a enseñar algo", y me hinche de ilusión, te seguí cogiendo tu mano. No sé que era, en ese momento desperté.

Hoy me he levantado con otro humor, hoy he pensado que aun estas por ahí, que si un día nos encontramos me sonreirás con los ojos y yo seré incapaz de no devolverte la sonrisa.

Sí, he soñado contigo.

MI NIÑO TRISTE

2011-03-08T09:03:00.003+01:00

Ya ha llegado mi niño triste. Trae tras de sí un halo de llantos, tristezas, agobios y desilusiones. Ha llegado llorando, gimiendo, con dolores. Ha venido a sufrir, a encerrar en una cárcel a los que le rodean. Ha venido a descolocar todo lo que está en su sitio, y a desplazar aun más lo que estaba mal puesto.

Vive sin dejar vivir, vive quitando aliento, quitando sueño y sueños, quitando personas, dejando seres, que se levantan cada día por que hay que hacerlo; que hacen lo que hay que hacer.

Mi niño triste llora, y yo lloro con él. Mi niño triste ríe, y yo lloro.

El reloj se lo llevará todo, el reloj lo volverá a ir poniendo todo en su sitio, o casi todo. El reloj tendrá la última palabra.

Levántate ya! que tu niño triste llora.

A LOS DEL "TODOSLOSFOROS"

2010-04-05T12:45:00.006+02:00

Vaya, quien lo leerá? Antes tenía asiduos, antes, muuuuucho antes. Ahora nadie pasea sus ojos por aquí. Pero el caso es que he estado sacando recuerdos, y recordando situaciones. He estado leyendo y disfrutando al leer. Ya no siento lo mismo, no, pero el recuerdo de lo que sentí me ha hecho ilusionarme. Por un lado, claro, por que por otro me he negado a seguir abriendo cajas de recuerdos, a seguir leyendo y he cerrado la caja. ¿Por qué? Pues por que se juntan muchos sentimientos, de los que no voy a hablar. No es el momento. Y además por que ya me da igual, no es algo que necesite, ni algo que tenga presente. Lo que antes leía con atencián exagerada ahora me llega a aburrir. Me he vuelto vaga.

El caso es que lo que más gracia me ha hecho (sí, me ha hecho gracia, por que ya no me cabrea) es la cantidad de “siempres”, de “estarés” se decían, y lo que es peor, se escribían, que ahí quedan escritos, para verlos pasado el tiempo, para darte cuenta que fuiste una ingenua, y que por mucho que pienses que has aprendido algo, no lo has hecho. Que fuerte parecía todo aquello, que potente, que aferrado, que seguridad daba saber que lo tenías. Que gran mentira, que gran mierda.

¿Qué es lo que realmente tienes? ¿Quieres saberlo? A ti mismo, con tus putas locuras, con tus idas de olla, contigo mismo volviéndose tarumba. Eso es lo único que hay, y no es suficiente. Hay que alimentarlo, mentirle, revolucionarlo, engañarlo. Y así somos felices, dándonos por culo.

Pero para que engañarnos, estuvo bien, estuvo muy bien. Y tengo que confesar, que en mi estado actual de locura me he dado cuenta que fue entonces cuando más libre me sentí, y que sensación más placentera, no preocuparme por nada, por nada de lo que pasaba, por nada de lo que pensaran los demás… ¿Cuánto duró? Poco, muy poco, enseguida todo se fue al garete. Pero que me quiten lo bailado.

Ahora sigo viviendo en la montaña rusa, esa de siempre, tan nombrada ya, de arriba a abajo. Y creo que seguiré así siempre. Pero ahora ¿a quien le importa?. Es algo más difícil, sí, pero el camino que siguen las aves es más corto, no salen de casa. Ahora conocen los caminos oscuros, ahora los arañazos alivian, antes lo hacían las palabras colgadas en la red. Y poco a poco el lago vuelve a ser cristalino, sin aguas agitadas, hasta que tire la próxima piedra.

Don Jesus

2010-02-10T23:33:00.002+01:00

No, no te has ido. Has dejado tanto, que no puedes haberte ido. Me has hecho sonreir tantas y tantas veces. Hay tanta sabiduría en tí, tanta bondad, tanto, que aunque pienses que ya no estas, sigues aquí. Cada palabra sigue conmigo. Has sido, para mi, el más grande. No, no te has podido ir.

ADIÓS TOÑI

2010-01-07T23:19:00.002+01:00

Menuda llantina, menuda llantina por la bola de pelo. Pero es que aunque parezca mentira se les quiere, mucho, y es muy duro decirles adiós, y es muy duro tomar la decisión, cuando la ves mal, cuando tienes que aceptar que ha llegado su hora, que tenerla más tiempo contigo es puro egoísmo. Y claro, lloras, y montas el número en el veterinario y te da totalmente igual hacerlo, lloras, y te desahogas, y la despides a su lado, acariciándola, para que sepa que estás ahí y que ya no va a sufrir más, que ya todo terminó, que dormirá y descansará para siempre.

Sí, no sabía yo que quería tanto a mi bolita de pelo, a mi Toñi. Ella sabe que siempre la recordaré, siempre.

Adiós Toñita.

Me desahogo

2009-10-15T19:10:00.001+02:00

Estoy hasta las narices de la hipocresía, de las falsas apariencias, de los malos rollos por que uno no queda bien con alguien. Estoy cansada de andar pensando lo que los demás pensarán si hago o digo algo. Estoy cansada de tener que mantener las cosas, de que no se de por sentado que algo es de una manera, que si yo te quiero es así y no hace falta que te esté llamando cada dos por tres. Ni es necesario que te conteste el mensaje. Estoy agusto sóla, sin tener que alimentar relaciones, sin tener que darlas de beber.
Todos parece que se llevan de maravilla, tu comentas, yo te digo, tú me dices, "jo que bien" o "jo que mal"... a la mierda con tantos formalismos. Si no tengo nada que hablar contigo, pues no tengo nada que hablar, si me aburres pues me aburres. Que la aburrida soy yo, pues igual, pero mira es que me importa una mierda lo que tú puedas pensar.
Que es dificil conocerme y por eso parezco borde, pues también me da igual. Que soy "estupidita" pues sí, y también me da igual.
Que no, que en esta vida no hemos nacido para andar socializando educadamente, o yo al menos no, no quiero perder el tiempo en eso. Paso del "quedar bien".
Y si me dices una cosa, ahora no vengas a cambiármela, que si oye, mira, que si eso hazlo. No, ya me he cabreado, pues te jodes.
Y si alguien necesita más, que se busque otra, que aqui es lo que hay, así soy.
Y punto.

ENCIERRO

2009-10-09T12:43:00.002+02:00

Estoy dentro de una burbuja, de la que no sé salir. Una burbuja de confusión, de temor. Lo único que me gustaría en este momento es desaparecer. No sé como sucedió, no me explico como he podido llegar aquí, pero ahora mismo no sé como salir.

No quiero que nadie me vea, no quiero que nadie me juzgue, no quiero ver a nadie, no quiero existir. No sé como gestionar esta situación, no sé que hacer ni hacia donde escapar.

Cogería el coche y me iría lejos, pero a donde, y para que. Sé que para lo único que serviría es para hinchar más la burbuja, para que sea más difícil aun salir de aquí.

Me atormenta, me atormenta tanto la cabeza que cada vez me pongo más nerviosa, respiro entrecortado, intentando reventar, buscando el desmayo.

Sin saber por que pienso que el dolor me servirá para reventar la burbuja, para encontrar la salida a esta carretera continua e infinita en la que me he metido. Busco algo con que cortarme y lo encuentro, y sin pensar por que lo hago comienzo a clavarlo en mi brazo, una y otra vez, parando para sentir el dolor, el escozor. Paro, pero tengo miedo de que el dolor físico no alcance el grado suficiente como para que todo esto reviente. Y lo vuelvo a hacer, una y otra vez.

Me siento aliviada, mi mente se centra en ese dolor físico, mi mundo se encierra en mi brazo, en la sangre, en el dolor. Y lo demás pasa a un segundo plano.

Me empiezo a sentir cansada sin ganas de moverme, sin ganas de nada. Estoy derrotada, agotada de luchar contra esa burbuja, exhausta de dar vueltas en esa carretera. Me tumbo, me acurruco y desaparezco.

e-mail

2009-04-24T23:24:00.005+02:00

Hola, que tal estás?

He tardado un poco en mandarte el correo, perdona.

Quizá este no sea el correo que esperabas. La verdad es que me está costando escribirlo, por eso he tardado en mandártelo. No sé muy bien como empezar, no sé muy bien como decirte esto, ni sé como te lo tomarás. Y no me quiero ni imaginar que haremos el próximo día que nos veamos. Pero me he decidido por fin a escribirte, por que necesito soltar todo lo que llevo dentro.

Con esto no pretendo nada concreto, no ando buscando respuestas a preguntas, esto es simplemente una declaración clara, concisa, la cual no espera nada de vuelta. Igual te sorprende que algo así pueda decirse simplemente, que algo así pueda simplemente decirse y listo, y nada más. Pero es lo que voy a hacer.

Te quiero. Sí, no me preguntes como ha sido, pero el tercero, o quizá fue el cuarto día después de conocerte explotó una gran bomba, una inmensa, y de repente me di cuenta de ello. Fue algo terrible, mi cuerpo se llenó de ese sentimiento, mi mente empezó a alocarse, no entendía que me estaba pasando. En ese momento decidí no darle muchas vueltas al tema… miento, le di vueltas, claro que se las di. Y me pregunté si a ti te habría pasado lo mismo, si tú también esperabas el momento en el que nos veíamos con nervios. Intercambiábamos sonrisas, pequeños achuchones…

Pero el torbellino pasó, claro, la razón ya me lo decía en su momento, ¿Cómo te vas a haber enamorado así, en dos días? La verdad, no sé lo que fue, pero las chispas saltaron, al menos en mi saltaron chispazos.

Y si la situación hubiera sido otra, si tu situación y la mía hubiera sido otra. Pero es la que es, y aun así, te quiero. ¿Acaso hago mal a alguien? ¿Acaso daño disfrutando de tu sonrisa cuando entras?

No te preocupes, que no quiero empezar mi vida contigo, que únicamente quiero seguir mi vida contigo rodando, que sólo te pido que no te asustes, que respires hondo, que entre en ti este simple sentimiento de cariño, y que el próximo día que nos veamos me mires sonriendo.

Igual los ves tonto, igual piensas que se me ha ido la cabeza, pero repito, no creo que esté haciendo mal a nadie. E igual ya sabes todo esto. Seguro que se me nota. Cuando te miro, cuando te hablo, cuanto te toco. Y es que no quiero ocultarlo, te quiero, te quiero cerca.

Y ya está, y nada más, no necesito nada más de ti. Que lo sepas. Y el próximo día, cuando me veas, por favor, no me saques los colores, te seguiré mirando a los ojos, por supuesto, te seguiré sonriendo, claro, sería muy difícil no hacerlo, y nada más. Hablaremos, nos achucharemos, nos apretaremos la mano y con todo eso te estaré diciendo algo muy simple, que te quiero.

Un beso.

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LO QUE PASÓ

2009-02-03T23:00:00.001+01:00

"Siempre recordaremos aquellos momentos, en los que las feromonas se podían tocar. Cuando los dos sabíamos lo que sucedía, pero ninguno se lo decía a si mismo, y mucho menos al otro. Cuando las caricias eran tropiezos y las miradas encuentros.

Tú aun usas esa mirada, aun a sabiendas que ya no te quiero. Aun sigues intentando destrozar mi corazón con silencios prolongados y largas miradas.

No, ya no te quiero. ¿Ves? Lo digo, me lo digo, lo proclamo. Y tan irreal eran mis no te quiero de antes, como los de ahora.

Sí, me sigues atormentando, sigues quitándome pensamientos, sigues poniéndome la carne de gallina con tus tropiezos. Pero ya no, ya no te quiero.

Y a pesar de todo lo recordaré siempre, por que entonces viví dos vidas, la mía y la nuestra."

MI NIÑO

2009-01-25T22:59:00.002+01:00

Es un pedacito de mi, uno chiquitito, que poco a poco va haciéndose grande. Es cariñoso, muy cariñoso, sus manos se acercan a tocar todo lo que ve, su boca rauda las sigue, para no perder detalle.

Es mi canijo, mi brujito, mi churumbelito, mi tontorrón. Alumbra mi vida, ilumina la vida de todos. Esa pequeña llamita, que a pesar de su tamaño, da luz a todo el que le mira.

Sus lorcitas son comestibles, su piel acariciable, su cabecita una caja por llenar. En ella caben recuerdos, palabras, canciones, susurros, besos, imágenes, miradas, aplausos, sonrisas, colores… todo tiene cabida, todo entra en ella.

Sus ojos te miran sin maldad, con inocencia e impotencia. Sus grandes ojos son de un color indefinido. Solo son superados en tamaño por sus mofletes, grandotes y sonrosados.

Al mirarlo pienso si será feliz, si estará bien, si tendrá frío, calor, si le molestará algo, si tendrá hambre o le dolerá la boca, si lo estaré haciendo bien, o le faltará algo, si estoy aprovechando el momento al máximo… y su sonrisa ante mi, deshace todas mis dudas.

Le achucho, le abrazo mucho, ahora que puedo, ahora que se deja. Sus mejillas llevan miles de besos encima, y aun tienen sitio para recibir muchos más.

Es mi alegría, el rey de la casa, el santo de la casa. Es una gran parte de mi, le he dado parte de mi vida.

Es el niño más feliz del mundo, mi niño.

IMAGINANDO LA VIDA

2008-09-24T22:43:00.001+02:00

¿Cuántas veces has hecho una imagen en tu mente de los acontecimientos futuros? ¿Cuántas veces te has montado tu película sobre como van a salir las cosas? Y ¿cuántas veces te has equivocado?

Yo muchas, muchísimas veces he recreado en mi mente situaciones futuras, confiando que las cosas serían justo como yo las estaba imaginando. Y de esta manera forzaba los comportamientos de los demás, sus palabras y sus hechos a aquello que yo anhelaba. ¿Y equivocaciones? Creo que el 100% de ellas.

Pero me sigue resultando inevitable hacerlo. Sigo siendo una soñadora, una estúpida soñadora que sigue imaginando su vida tal y como le gustaría que fuera.

En nuestra vida no solo estamos nosotros. Y aun diría más, no sólo estamos nosotros y los demás, están las circunstancias, esos jodidos acontecimientos que dan al traste con todo. Los tres factores cambian la imagen de tu vida.

Los demás, nunca reaccionan como quieres que lo hagan, evidentemente. Aunque esto no siempre es una desilusión. Veces contadas las reacciones de los demás se convierten en agradables sorpresas, desmontando la imagen que tenías hecha, pero grabando otra mucho mejor.

Los acontecimientos, los hechos, las cosas tal y como son… como son, no hay más que decir, no hay más que luchar, solo queda agachar la cabeza, asumir (y hay veces que cuesta) que son así, son como son. Los acontecimientos se presentan delante de ti, las situaciones dan la cara de repente, y tienes que afrontarlas.

Pero lo que se lleva peor es romper la imagen de tu vida por ti misma. Por no tener la fuerza de voluntar, el coraje de afrontar la situación, de dar el paso, de seguir adelante, de luchar por aquello que has imaginado. Te sientes derrotada. Agachas la cabeza y aceptas que te han ganado. Empiezas a conocerte, aunque no quieras aceptarte, así eres, una soñadora sin coraje.

SAMUEL

2008-09-14T20:44:00.002+02:00

En la vida hay momentos que nunca jamás olvidarás. Uno de ellos lo viví hace un mes. ¿Explicarlo con palabras? Imposible, hay que vivirlo, no soy capaz de describir lo que se llega a sentir. Lo intentas imaginar, ya que la gente te dice que ese va a ser un momento muy importante, pero no, nada de lo que imagines tiene algo que ver con lo que se vive en ese instante.

Es el momento de ver por primera vez la cara de la cosita que llevas teniendo nueve meses dentro de ti. En ese momento mis brazos estaban ocupados, una vía en uno, controlando la tensión en el otro… no puede cogerle, pero acercaron su carita a la mía. Fue algo increíble.

Se le empieza a querer desde ese momento, más de lo que te has podido imaginar. De repente surgen en ti miles de instintos que ignorabas que tenías. Le he dado más besos a él en este mes que a toda la gente que conozco junta, y eso que yo soy poco o nada besucona. Y como esto, te descubres haciendo cosas impensables.

Y aun ahora me quedo mirándole y pensando: ¿Cómo ha sido posible todo esto?

UN HUECO EN EL CORAZÓN

2008-08-10T11:11:00.001+02:00

Habrá que hacerle un hueco, uno más grande del que ya tiene hecho. Aun no ha llegado a este mundo y sin embargo ya ha conseguido cambiar la vida de muchos. Ya ha conseguido plantar semillas de ilusión y esperanza en los que le rodean. Aun no le conocemos, aun no tiene su sitio establecido, no sabemos como será, cual será su cara, sus gestos, sus manos… y sin embargo lleva casi nueve meses controlando mi vida, y en cierta manera también la vida de los que me rodean.

Hay algo que se mueve dentro, que da patadas, que se desplaza como pequeños bultitos de un lado a otro de mi tripa, pero no soy capaz de imaginarle. No soy capaz de asimilar que en cualquier momento nace y lo que sale de dentro de mi será un ser, formado y con todas sus partes. Es un sentimiento muy extraño.

Me parece increíble la alegría que todo esto está causando en la gente que me rodea. Ellos parecen tener mucho más claro que yo todo lo que va a pasar.

Tendré que hacer hueco en mi corazón, para él. No creo que me cueste, poco a poco me ira ganado, hasta conseguir que mi corazón se hinche de él.

POR QUE ME DA LA GANA

2008-07-30T13:36:00.001+02:00

Ayer se me hincharon las narices, estoy harta de andar agradando a todo el mundo. Todo por pensar que debo ser y comportarme de una cierta forma. Y ayer decidí que no, que ya estaba bien, que haré lo que me venga en gana y al que le parezca mal que se aguante. Por que yo a los demás los quiero tal y como son, ¿acaso ellos no pueden hacer lo mismo conmigo?. Y en eso se basa el amor, ¿no es así? En querer a los demás por lo que son, por lo que hacen, aceptándolos y acatando sus decisiones, aunque pienses que estén equivocados. No siempre voy a llevar razón yo, ni la vas a llevar tú, ni existe una forma adecuada de actuar.

Además, creo que en el futuro lo voy a necesitar. Necesitaré que lo que los demás me digan me entre por un lado y me salga por el otro. Necesitaré no estar comiéndome la cabeza con aquello que me dijeron, con aquello que dije, con si habrá sentado mal, con si debería hacer caso o no. Necesitaré guiarme por mi instinto, y sobre todo, estar satisfecha con lo que hago.

Y hay gente que no es así, claro que la hay. Yo mismo muchas veces no soy así. Pienso que llevo razón en lo que hago, y que si alguien lo hace de otra forma está equivocado. Pero hay veces que el tiempo termina, no por dar la razón al otro, sino por hacerte ver que igual no estaba tan equivocada esa otra persona, que igual tú en su situación hubieras actuado igual. Incluso llegas a admirar su forma de actuar, independiente de todo lo que le rodea, convencido de que es lo que tiene que hacer, que es con lo que se siente bien, a pesar de los que dirán, y de las comparaciones, y de los cuchicheos. Por que todos estos, hagas lo que hagas, siempre existirán.

Así que se terminó, voy a intentar cambiar, voy a intentar ser yo misma y si hay enfados alrededor, malas caras, malas palabras, malos modos, me da igual.

CADA DÍA LLORO UN RATO

2008-04-25T09:57:00.003+02:00

Parece que recurro a este sitio únicamente en los momentos malos. Pues sí, no lo parece, así es. ¿Por qué? Pues no lo sé, y que necesidad de desviarme del tema por el cual me he puesto a escribir y dedicarme a saber por que hago esto. Llevo tiempo sin planteármelo y no va a ser ahora cuando lo haga.

Los problemas son dos, que quiero, y ese es el principal, y el segundo es hormonal, contra ese no sé que hacer. No paran de salirme granitos y lagrimas. Parece que ya he cogido la costumbre de llorar todos los días. Pero por las cosas más tontas, no es que ande hundida en la miseria, que todo a mi alrededor esté mal, que no vea salida ni tenga algo por lo que seguir adelante. No, no es nada de eso, es simplemente que cada día lloro un rato. Cualquiera que me vea pensará que estoy gilipollas.

Y claro, ahora tengo más motivo, por que quiero, por que me da rabia, una rabia enorme, y sé que estos días voy a seguir con la costumbre. Me entretendré lo que pueda, pero guardaré un ratito cada día para llorar, de rabia.

LUNA

2008-02-28T14:22:00.001+01:00

La luna tiene la mirada puesta en otro sitio. La luna está creciendo. Por la noche asoma para ver si el suelo sigue bajo sus pies. Aun está mucho tiempo ahí arriba, pero pronto se acompañarán, o al menos eso espera, para no acostarse cuando la vea asomar, para poder estar un rato viéndola.

La luna cada vez está más redonda.

HOY LLUEVE

2007-12-01T21:31:00.001+01:00

Caen relámpagos cerca, muy cerca, pero ninguno me llega a tocar, para eso hace falta tiempo, y puntería. Aun así, los miedos no cesan. El trueno ruge, y trae consigo la lluvia deseada y el relámpago destructor. Algo hará crecer la lluvia, y de nuevo surgen miedos, de momento todo está bajo tierra, pero no tardará en dar fruto.

Los truenos me hacen mirar al cielo, la lluvia me moja entera, no dejando seco un poro de mi piel y los relámpagos, esos aunque me den no me tirarán, pero dolerán.

Ella

2007-11-14T21:03:00.000+01:00

Cada mañana su taza la acompaña, le da los buenos días y permanece tranquila asida a su mano, sin ganas de moverse más que lo justo. La vida vuelve a empezar, el sol intenta asomar y ella guiña sus ojos para no dejarle pasar. Prefiere no pensar mucho, su mente anda igual que su taza, perezosa. Además, con todo un día por delante para soltar amarras, es mejor dejar el ancla en tierra un rato más. Cada vez se le hace más duro estar sola, pero cada vez es más exigente. Cada chico que ose sonreírla tiene que pasar unas pruebas, y ninguno las pasa todas. Y si alguno está cerca de pasarlas, no cumple el requisito principal, se queda sin gas para el mechero y sin posibilidad de encender la chispa. ¿Pero la chispa que coño es?

Ella piensa que la vida no puede ser tan complicada, que encontrar a alguien con quien compartirla no puede ser tan complicado, que aquella maceta aun no se le ha secado, y, bueno, animales aun no tiene, pero cualquier día se compra un pececito de estos naranjas y una pecera, no muy grande, su casa es pequeña y total cuando el pez llegue a un extremo de la pecera ya no recordará donde está el otro.

El día pasa, pasa, pasa, y el tintineo de las llaves le recuerda de nuevo que traspasada la puerta volverá a encontrarse sola. Unos días entra en una casa fría y otros entra en su mundo de libertad, donde poder hacer todo lo que quiere.

Hoy igual es una noche especial, quizá la almohada se acerque más de lo moralmente recomendable, tal vez la luz del salón quiera hacerle compañía y permanezca encendida toda la noche, o igual el sofá la abrace y no la deje levantarse. Igual esos caprichosos les de hoy por darle una sorpresa. Pero si no es así, sus calcetines la acompañarán hasta el dormitorio y dormirán al pie de su cama, perdiendo el calor poco a poco y pasando a la categoría de ropa sucia en cuanto ella pise el suelo a la mañana siguiente con sus pies descalzos. Ellos ya no le darán los buenos días, pero en la cocina sí la esperan. Su taza volverá a acompañarla y darle los buenos días. Algún día alguien se la traerá.

ANSIEDAD

2007-10-25T14:17:00.000+02:00

Hoy me quiero hacer pasar un mal rato. Hoy no quiero quedarme tranquila, he decidido no dejarme respirar tranquilamente. Hoy creo que voy a martirizarme sobre lo que los demás opinan de mí. He decidido hacerme pensar que todo está mal, que cada contestación que das es la inadecuada y la gente se queda esperando, por que no les atiendes lo suficiente. Hoy he decidido hacerme dudar y preocuparme por todo en general y por nada en particular. La cabeza me va a ir a cien por hora, las ideas no van a parar de atormentarte, hasta que consiga que me mareen, hasta que consiga que la respiración vaya entrecortada. Voy a conseguir que no me concentre en nada de lo que haga y lo que haga pensaré que no esta bien hecho. Si vas, no sabrás por que has ido, si no vas me preguntaré por que no he ido. Hoy he decidido echar la calma fuera de mi vida e implantar la ansiedad. Y lo peor es que lo sé, pero yo voy por libre de mi misma y no consigo controlarme.

PENSAMIENTOS I

2007-10-23T23:46:00.001+02:00

Las prisas nos han agobiado. Hay deseos flotando, golpeando fuertemente, metiendo prisa, y otros que sabes que son como la espuma, que en cualquier momento se van a esfumar. Por eso hay que parar. Que es un mes, no es otra cosa que tiempo, y que es un sueño… te arrepentirás si no lo haces, te arrepentirás si dejas pasar esa oportunidad por segunda vez. Todo está bien, todo está en orden. Todo saldrá bien.

El hoy, ese es el que debe importar, no te vayas más allá, no pienses, limítate a vivir. Quieres, amas y quieres. Y quieres tener cerca y sentir. Sentir y tocar, lo necesitas.

Pero no puedes desearlo todo ya, si tienes prisa por que las cosas sucedan, no disfrutas ni del suceso ni de su llegada. Y lo que llega de improviso sorprende. No darle importancia lo hace crecer en importancia, en satisfacción, en justo lo que tenemos que hacer: no pensar. Ir, venir y disfrutar. Atesorar, recordar, y seguir.

Andando se llega a todos los sitios. Parándote a pensar donde ir te atormentas fijando la mirada en los caminos, cuando tu senda está delante de ti. Las decisiones se presentarán delante tuya, y la mayoría con la opción a tomar al lado, de la mano. ¿Por qué preocuparse entonces?

Y como no voy a pensar más, y como no voy a andar para volver atrás, como no voy a parar y voy a seguir adelante hasta que me golpee, y como no sé que quiero, pero sí a quien quiero… me voy a dormir. A soñar.

A VECES...

2007-10-20T19:11:00.000+02:00

Hace mucho que no me quedo para mi la letra de una canción, que no la traigo a mi terreno y ennegrezco sus palabras. Esta me ha llegado. No hay vídeo, no lo he encontrado. Pero merece la pena escucharla, buscadla.

BETH - A VECES

A veces soy tormenta de verano
A veces dejo todo mi mundo en sus manos
Y a veces soledad

A veces soy río anhelando su mar
A veces sonrío olvidando todos mis problemas
Y a veces quiero jugar

Y hay tantas cosas que me importan
Y otras que olvidé a toda costa
Muchas verdades que aun me cuesta mencionar

Cuando mi mundo se convierte en una noria…
Cada segundo es una historia
Qué me importara ya el qué dirán
No saben como soy
Yo soy como soy….

A veces quiero ser un vagabundo
A veces necesito que me quiera todo el mundo
Y a veces quiero más

A veces me desnudo sin temor al amor
A veces me oculto tras una armadura de hierro
Y a veces provoco dolor

Y hay tantas cosas en mi memoria
Momentos de pena y de victoria
Muchas mentiras que aun retengo en soledad

Cuando mi mundo se convierte en una noria…
Cada segundo es una historia
Qué me importara ya el qué dirán
No saben como soy
Yo soy como soy….

¿QUE ME PASA?

2007-10-19T00:25:00.000+02:00

Hoy estoy cansada de los demás. Y no, no es por que hoy sea uno de esos días en los que una se odia a si misma. Creo que todo va demasiado rápido. No consigo el silencio, la oscuridad, la tranquilidad para sentarme y dejar desbordar las palabras. Los sentimientos a flor de piel y llegan más, más gentes que me perturban, que me hacen sonreír, cuando lo que quiero es llorar. Esas gentes me hacen hablar y yo lo que quiero es callar. Poder dejar la seguridad y salud apartada por un momento, el sonido estridente de la retro cuando da marcha atrás mudo, y que ningún problema, ningún peligro pueda afectar la tranquilidad con la que me tumbo a mirar el cielo negro.

Quiero mirar al futuro sin esperanza en él, sin querer saber que hacer, sólo sabiendo que vendrá, y sentarme a esperarle, y dejarle pasar, sin molestarle. Y no así, rodeada, la tele, ellos, la luz naranja… y ¿me podrán entender? Comprender que lo necesito, que a veces necesito de mi, de mi para mi y dejar de dar a los demás. Necesito mi momento egoísta, para mi sola.

Dejadme en paz por un momento. Yo seguiré estando por aquí, en unas horas volveré, después de haber colocado las fichas que van mezclándose y ocupando espacios que no deben, por que solas no saben encajar y dejan huecos imposibles de llenar.

Creo que nunca parará, que la rueda se ha puesto a girar y no hay manera de pararla. Y cuando pides un respiro alegan que ya te lo han dado, que para que quieres más. Si quieres parar la rueda te tendrás que esforzar, luchar, buscar algo que la haga rodar más despacio. Antes, era el revés, tenías que procurar hacerla rodar, pero ya inercia ya puede con ella, parece que rozamiento ha desaparecido.

Y no es normal, no me digas que esto que me pasa es normal, por que sé que no lo es. Incomprendida, así me siento.

2007-10-16T13:39:00.001+02:00

Abrázame la espalda y tapa los ojos de mi mente, para que deje de pensar.

NO SÉ NADA DE TI

2007-09-28T21:00:00.000+02:00

Hace tiempo que no sé nada de mucha gente. Esto puede parecer hasta cierto punto normal, ¿verdad? Pero bueno, cuando has compartido lo que yo he llegado a compartir con esas personas, te queda el regustillo del ¿Por qué nos distanciamos?

De algunos, sé que aunque ya no tenga contacto, seguramente sigan ahí si alguna vez les doy un toque. Creo que sí, creo que pondría la mano en el fuego por ti. ¿Y que pasó? ¿Tú lo sabes? Supongo que no tiene ninguna explicación, simplemente nos cansamos de escribir. Un día ambos decidimos que ya estaba bien. Que la relación había tocado todos los puntos a los que se podía llegar y ya no quedaba más que dar vueltas a la rotonda. O tal vez alguno de los dos se bajó de la locura en la que estábamos subidos y ya contar el día a día no era interesante.

Otro… de este estoy segura. Vergüenza. Esa es la causa. Y no por mi parte, por mi parte ha llegado a ser indiferencia, esa que tanto odia. Indiferencia al contacto temporal, a saber de su vida, a comerme la cabeza pensando en su día a día. Y me puse a vivir mi día a día. Nada volvería a ser lo mismo. Y ahora, ahora ya no soy tan interesante, ahora no soy reto, ni cuerpo, ni enigma, ahora sería simplemente un cojín, uno más. Pero bueno, como puedes ver, a veces me acuerdo de ti, sin ningún tipo de rencor. Nunca me arrepiento de lo pasado, y no lo voy a hacer ahora. Como se suele decir “que me quiten lo bailao”. Lo que pasó, para mí, solo para mí, muy dentro.

Los hay que prometen y se esfuman. Te hacen dar un vuelco entero a tu vida. Cuando pensabas que de todo lo que te andaba pasando solo tú tenías la culpa, resulta que no. Que aun puedes encender sin querer algún tipo de chispa. Y te ilusionas, claro que lo haces. Y te muestras reticente, pero las confesiones a desconocidos son tan excitantes que te dejas llevar. No fue para tanto, el vacío digo, no fue para tanto. De alguna manera sabía que pasaría. Y fíjate, que de ti también me acuerdo alguna vez.

Y gracias a todo esto, me doy cuenta de que he tenido delante de mí al mejor amigo que se puede tener. Tanto tiempo delante y yo, un poco cegata. Pero ahora, ahora no lo dejo escapar por nada del mundo. Ahora sé lo que es realmente tener alguien a tu lado con el que poder hablar, y en quien poder confiar. Con respeto, sabiendo que la base de todo es querernos, mucho, muchísimo, y no echar nada en cara.

Los tres primero igual leéis esto. O igual no. ¿Os imagináis? Estáis siendo nombrados en un blog perdido por Internet, por alguien que en un momento se acordó de vosotros, y os dedica unas palabras. Y es posible que ni os enteréis de ello. Es posible que todas estas palabras caigan en saco roto. Como van a caer todas las palabras que dirijo en tinta negra sobre negro para mi mejor amigo. ¿Pero sabéis cual es la diferencia? Que él, a pesar de no leerlas, las sabe, todas y cada una de las cosas que he escrito las sabe. Y vosotros igual ignorabais todo lo que he escrito. Es más, a lo mejor seguís en la ignorancia. O igual os pasáis por aquí y os da por leerme una vez más. Si es así, pensad que esto son solo unas pocas palabras de todo lo que llevo dentro. Lo primero que ha salido, sin pensar, sin releer. Como esas veces que oyendo una canción te viene a la memoria esa persona, como un flash, una imagen que pasa por tu cabeza y en una décima de segundo te planteas la enorme duda de que ni sabes como está, ni donde estará, ni si quiere saber de ti, si se acuerda de ti, si aun te tiene cariño, si te contestaría el teléfono, si serías capaz de hablar de nuevo con ella, si al verla le pegarías un abrazo… y muchas más cosas, que nuestras endiabladas mentes son capaces de pensar en tan solo un segundo.

Seguramente por eso lo escribo, para que lo leáis, y sepáis que aún me venís a visitar alguna vez.

Y no voy a terminar sin decir que no todo lo que comienza en plan confesión desconocido tiene por que llegar a su fin. También hay otros que siguen ahí. Sí, tengo uno conmigo aun. Que me quiere. Se preocupa por mí, por alguien que casi no ha visto en su vida, pero que le importa. Igual que él me importa a mí. Aunque la cosa sea difícil.

EN SILENCIO

2007-09-26T23:13:00.000+02:00

No, no, no, no te puedes ir así. No es justo. Me tendrás que dar alguna explicación. Creo que merezco una explicación. No puedo dejar de pensar que será por algo, que algo habrá motivado que te vayas. No cabe en mi cabeza que alguien pueda irse con ese silencio. Te callas, te limitas a callarte. ¿Por qué no me lo dices? ¿Por qué no pruebas a decírmelo, a contarme algo, a darme un porque? No paro de vagar, de buscar por la casa, de mirar la habitación. Enciendo la tele, la apago, no sé que busco. No puedo quitármelo de la cabeza, no para de dar vueltas… no paro de darle vueltas. Nunca. ¿Es que no piensas decirme algo nunca? Por un momento te has parado a pensar en mi, en como dejas esto, en esta casa, en nuestros sueños, en todas las palabras que compartimos, en todos los momentos, en nuestras manos cruzadas… Dios! Como puedes hacerme esto. No puedo estarme quieto, no puedo parar. Ya nada me reconforta. Solo te pido unas palabras, solo algo que apacigüe este martillo que no para de golpearme.

…

Creo que no, que no podré soportarlo. Aun no he llorado, ¿sabes? La impotencia y la ignorancia no me dejan hacerlo. ¿Donde podré gritar hasta que me escuches?

…

Necesito reventar. Por favor, ven, ven y dime por qué. No es justo. Para toda la vida, para toda la vida el silencio, tu silencio, tu ausencia, tu vacío, tu olor, tu recuerdo, tu silencio. El vacío, el vacío de tu ausencia. La impotencia que no para de hundirme. Quizá aquí, en silencio, a oscuras, consiga hacer pasar el tiempo en paz. Quizá esa botella me ayude, quizá alguna pastilla me eche una mano, ya que tú nada me dices.

…

Ya solo quiero eso, dejar pasar el tiempo, y que pase rápido. ¿Tanto cuestan a veces unas palabras? ¿Tanto te cuesta decirlas? Si pudieras tan solo apaciguar esta desazón con dos palabras. Tan solo dos palabras serían suficientes.

“Se feliz”. Nunca las escucharé.

"ZAPATOS DE LAS BODAS" VS CONVERSE

2007-09-18T23:43:00.000+02:00

Hoy me he dado cuenta que tengo guardados los “zapatos de las bodas” en la caja de las Converse. Las Converse sin embargo están tiradas al pie de la cama.

Los “zapatos de las bodas” llevaban unos días junto a ellas, al pie de la cama. Cada vez que los veía pensaba que tenía que guardarlos, que se iban a llenar de polvo y a estropear. Y hoy, al irlos a guardar he encontrado la caja de las Converse… hasta me ha dado cosa meterlos ahí.

No es una cuestión de precio, ambos cuestan más o menos lo mismo. Es una cuestión de sentir. Sí, aunque parezca una tontería, no me siento igual con unos que con otros. No los aprecio igual, los quiero de formas distintas y para cosas distintas.

Hay veces que necesito “estar ahí”, pisar fuerte, sentirme en posesión de dos piernas que merecen ser miradas, de dos ojos amenazantes y retadores, blasfemos y capaces de aguantar cualquier mirada y cualquier embestida. Sentir que mis movimientos hacen parar el tiempo y sentir cabezas girando al compás de mis tacones. Me gusta bailar desde ahí arriba y dominarlos, aparentar que estoy acostumbrada a pisar firme con los “zapatos para bodas” puestos.

Y sin embargo, las Converse sacan toda la locura, la dulzura, la comodidad… para mi son eso. Me veo capaz de hacer cualquier cosa, de saltar, de bailar, de subir, bajar, girar, tirarme al suelo, sentarme en el respaldo del banco, pegarte un abrazo… un abrazo cariñoso, largo, fuerte, sintiéndome a gusto, muy a gusto. Me hacen acercarme como una niña a los demás, querer sentirles únicamente para notar su calor, como alguien que se envuelve en una manta para protegerse del frío. Busco la protección de sentirme yo misma, no tengo que aparentar, todos me conocen, miran mis pies y saben que así soy yo, que esas zapatillas horribles, hasta incómodas me muestran tal y como soy. A veces loca, a veces sensible y a veces, quizá las menos, cariñosa.

Por eso, me ha gustado guardar los zapatos en esa caja. Es como esconderme, guardar bajo la apariencia de niña, de esa niña que todos los días da la cara, la mujer que a escondidas y en pocas ocasiones sale, pero que si la miras a los ojos, está siempre desnuda.

2007-08-27T13:47:00.000+02:00

No sabía a quien acudir. Cuando todo lo que has estado montando durante mucho tiempo empieza a tambalearse acojona. Igual debería gritar, igual debería desahogarme y soltarlo todo, pero eso, una vez, me salió mal, y me arrepentiré toda la vida de haberlo hecho, así que esta vez no, esta vez todo para mi. Como hace un tiempo, igual, no hemos avanzado nada de nada, seguimos estancados en el mismo sitio que antes. La confianza perdida, y todo al traste. La cabeza a mil, el corazón en mil pedazos y el sendero a seguir totalmente desdibujado.

Me siento cansada, agotada, desanimada, desilusionada, imbecil, engañada, sin ganas de teclear, sin ganas de contar, sin ganas de seguir, ni de parar, ni de romper con todo, ni de vivir cada día, sin ganas de dejar pasar las horas. Los días son largos y las horas pasan lentas y las noches… mientras duermo bien, pero hasta ese momento todo se viene encima.

Y sigo sin saber a quien acudir. Simplemente necesito alguien que venga a quererme. Pero estoy sola, claro, todos estamos solos, todos al final nos damos cuenta de que estamos solos. Aquel en quien suponías que podías confiar resulta que no, que te devuelve escuetas palabras de “me importa una mierda lo que te pase”. Bien, es duro tropezar con la realidad, pero lo prefiero así. Insulsas relaciones de mierda, que te hacen ver lo poquito que importa lo importante, y lo superfluo que resulta esa preocupación obligada.

Y así seguiremos, añadiendo un nuevo punto de realidad a esta vida. El hombre es un degenerado, un rastrero, un miserable. Algunos se destapan, otros no lo hacen. El amor, el amor no existe. Todo en esta vida son contratos, son intercambios, todo es mierda, que nos echamos los unos a los otros.

La importancia de la otra persona se desvanece, se pasa por el arco lo que haga falta, y el silencio es el mejor escudo. Las mentiras se atropellan una detrás de la otra, hasta que llega un momento en el que no tienes ni claro lo que es verdad y lo que es mentira. Hasta que llega un momento en que te da igual lo que sea verdad, por que todo te parece mentira.

Vivimos en un engaño continuo. ¿Quién te valora realmente? ¿Alguien crees que te ama? ¿Alguien te ha dicho te quiero alguna vez? ¿Y lo has creído? Iluso, antes o después te darás cuenta de que estas solo, nadie más que tú eres capaz de quererte, y si lo haces serás un egoísta.

¿De verdad merece la pena vivir así?

Carla Bruni - Quelqu'un m'a dit

2007-08-23T00:04:00.001+02:00

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux
Pourtant quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

On me dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Parait qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou
Pourtant quelqu'un m'a dit ...

Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit,
J'entend encore la voix, mais je ne vois plus les traits
"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"
Tu vois quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore, me l'a t'on vraiment dit...
Que tu m'aimais encore, serais ce possible alors ?

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux,
Pourtant quelqu'un m'a dit que...

ÁMAME A ESCONDIDAS

2007-07-25T23:56:00.000+02:00

Ámame a escondidas. Recorre mi espalda contando cada lunar y entrecrúzalos formando lazadas. Besa mis muslos, lame mis corvas. Enreda tus dedos con los míos. Provócame deseo oculto. Bésame con la mirada. Recorre mis nudillos despacio, que tus yemas se paren en cada protuberancia y se deleiten como si fuera la primera y la última vez que lo fuesen a tocar. Dedícame sonrisas de deseo que mis labios sepan interpretar. Paraliza el tiempo por un momento, por mi momento, y desaparece, para hacerlo más intenso. Mándame esa palabra que robe todas las mías y atesóralas por que nunca saldrán de mi boca. Rodea mi cintura con tus brazos para no dejarme caer, para estabilizarme cuando me empeño en andar a la pata coja y me tambaleo. Grítame cuando no quiero abrir los ojos. Retén con fuerza mi pelvis, como si en cualquier momento fuese a convertirme en mariposa y echar a volar. Recorre mi cara, memoriza sus sendas, aprende a ir de un sitio a otro, yo siempre te mostraré el camino. Quema mis lágrimas con el fuego de tu rabia al verlas aparecer. Tápame la boca cuando sorda de placer pretenda sacar de mí el último aliento. No dejes de moverte. Mírame cuando no te mire, y me verás de verdad. Llámame cuando esté a tu lado como si estuviese a miles de kilómetros. Deja jugar a tus dedos. Camina delante de mí, y párate a esperarme, para seguir juntos bajo las sábanas hasta el final. Arráncame el aire hasta que tenga que curvar mi espalda para tomarlo. Calla lo que sientes y dámelo en tus silencios. Perfuma mi pijama con tu ausencia. Y ámame a escondidas.

CONFORMARSE

2007-07-22T23:07:00.000+02:00

Y habrá que conformarse. Pues no nos queda más, es lo único que tenemos. No sé si es lo mejor que podemos tener, pero es lo que hay. Y si no lo quieres, por qué permaneces ahí, por qué sigues empeñado en mantener algo que te duele. Si tanto te ata, si tan poco te importa, si lo que deseas es huir, salir, separarte porque no lo soportas. ¿Por qué sigues aquí? Si me miras y ya no quieres estar a mi lado, si me tocas y ya no me acaricias, si me besas y es solo compromiso, ¿Por qué sigues aquí? Me haces daño, me mientes, me haces sentir culpable, me llamas rara, loca, extraña, inestable… si sabes que nada va a cambiar, que lo que queda es penitencia ¿Por qué sigues aquí? ¿Por qué? Por que es lo que hay, por que es lo único que tenemos, por que me sigues queriendo. Hay amores que matan, ¿no dicen eso? Así es mi amor, va matando todo lo que hay alrededor, porque soy rara, porque estoy loca, porque soy una inestable. Y además, estoy sola, sólo te tengo a ti, solo a ti para dañar o para hacer feliz. Para que sonrías, para que quieras estar conmigo o para que quieras huir lejos y no tener que aguantarme. Y sigo sin entender ¿Por qué sigues aquí?

¿Por qué no sé decir basta? Por qué no sé parar el dolor que genero, por qué no soy capaz de darme cuenta que ya no me quieres, que se terminó todo, que esto es simplemente lo que hay. ¿Por qué hay que conformarse?

Hace tanto tiempo que no siento una caricia tuya.

TANTO

2007-07-10T19:30:00.000+02:00

Te quiero tanto que no te dejaré ir nunca.

Te quiero tanto que no te meteré en mi mundo de exigencias.

Te quiero tanto que te dejaré de querer para no dañarte.

Te quiero tanto que soñaré que me acaricias las piernas.

Te quiero tanto que andaré a tu lado en silencio para siempre.

Te quiero tanto que silenciaré palabras, apagaré velas y cortaré dedos.

Te quiero tanto que te mantendré alejado de mí.

Te quiero tanto como para no contártelo.

Te quiero tanto que tus manos se dibujan caramelos húmedos a los que pegarse, tu torso cojines en los que envolverse y tus ojos desafíos imposibles de dejar de mirar.

Te quiero tanto que el día se pasa en tu recuerdo.

Te quiero tanto que ensueño tu querer cortando los flecos que sobresalen para que no se ensucien.

Te quiero tanto que sé que me quieres… tanto.

EL MACHO

2007-07-06T20:21:00.000+02:00

Mi forma de querer llena a las personas. Nadie necesita más cuando está conmigo. ¿Sabes lo que es regalar los oídos? A eso me dedico. Visualizo la presa, la estudio y voy a por ella. Me excita hacerlo. Saber que si mantuviese la boca cerrada ella nunca se fijaría en mí. Pero en ese momento despliego mi palabrería y consigo atraerla. Sé lo que ellas quieren, no quieren alguien que se lo ofrezca todo desde el principio. Quieren alguien que las haga sufrir, por que en el fondo les va la marcha. Menos que a mi, jajajajaja, pero aunque digan que no, les gusta. Y más aun cuando les muestras lo imposible que es “nuestro amor”. Entonces te puedes tirar a esperarlas, por que en ese momento son ellas las que lucharán. Me encanta esa sensación de ser deseado.

La mejor parte de todo es el juego. Tiene que ser lento, tranquilo, con sus pausas. Si lo aceleras todo, la diversión no es la misma. Es como hacer el amor, hay que ir poco a poco. Aunque un buen polvo lascivo, corto y acalorado nunca está de más. Pero bueno, que en este caso estamos hablando de otra cosa, y esta tiene que ser tranquila. Ellas no se van a descubrir a ti tan fácilmente, por eso tienes que hacer algo de teatro. Tienes que aparentar que tus vivencias son tan intensas, tan íntimas… tus problemas tan PROBLEMAS, que no sabes si debes contárselo. Lo harás, por supuesto, pero debes mantener la intriga una temporada. La mujer es cotilla por naturaleza, no puede evitarlo. Una vez contada toda la sarta de vivencias exageradas al máximo, ya empiezas a tener su confianza. Ahora será ella la que te cuente sus historias, sus problemas (siempre los tienen), hasta que te conviertas en un apoyo para ella. Pero no dejemos que se equivoque, que te vea como lo que no queremos. Tu objetivo no es ser un paño de lágrimas. ¿Y como conseguirlo? Muy fácil, ahora es cuando tienes que regalarle el oído, tanto física como intelectualmente. Nunca falla, por que tú, su confidente, serías incapaz de mentirla.

De aquí a la cama hay un paso. Unos cuantos roces cuando nadie parece verlo, unas cuantas miradas cuando todo el mundo está en otros temas, sonrisas cómplices, algún que otro “te echo de menos”… y sutilmente la invitas a tomar algo, siempre dejándola claro que nada puede suceder, que lo vuestro es imposible, pero que te encanta estar con ella, que no puedes evitarlo. Con cara de no quiero que pase, te la cepillas.

¿Y ahora que? Ahora tienes un problema, esto no ha sido un revolcón de una noche. Ha sido más intenso, más divertido, más largo… pero ya terminó. Claro, esto ella no lo entiende. Ahora entra el factor “a ver como me la quito de encima”. Hay que seguir con la cara de “amor imposible”. Tienes que hacerla ver que lo vuestro no puede ser. Ella se pondrá pesada, te llamará, querrá volver a quedar. Oye! pues queda, que una alegría para el cuerpo nunca viene mal, y para hacer el papel de lastimoso siempre hay tiempo.

Llegado un momento, tras dar algunas largas, es necesario desaparecer. Ojo! Déjala claro que es por su bien, por que así no puede seguir, por que es demasiado para su pequeño cuerpecito y su débil mente. Desapareces para ella, y reapareces como el ave fénix para otra. Otra que te pone a cien, y a la que vas a conseguir meter en la cama. Una más.

¿Y crees que así se es feliz? Pues sí, lo soy, soy un desgraciado feliz, incapaz de aceptarme a mi mismo con mis defectos e incapaz de mostrárselos a nadie. Acomplejado, y necesitado de demostrarme a mi mismo constantemente lo que valgo. Por que valgo mucho. Y soy feliz.

PINGÜINO GORDITO CON GORRO DE LANA

2007-06-28T19:23:00.000+02:00

La vida se vuelve monótona, inevitablemente. Recuerdo cuando me fui de casa de mis padres. Allí te ponías unos calcetines, te los quitabas y volvían limpios al cajón. En mi casa eso no sucede. Los puñeteros calcetines andan rondando de un lado para otro una y mil veces. Los ves al quitártelos, al llevarlos al cesto de la ropa sucia, al meterlos en la lavadora, al sacarlos de ella, al tenderlos, al doblarlos, al llevarlos al cajón… y sin embargo cuando los voy a usar únicamente los veo salir del cajón, y después me olvido de ellos. No sabéis lo desesperante que resulta que de repente los calcetines tenga que formar parte de tu vida. Algo que nunca había tenido cabida en tu pequeño mundo de cariños a objetos inanimados. O mejor dicho, algo a lo que no tenías que tenerle cariño más que cuando te mostraba su cara más amable, ahora tienes que cuidarlos en sus momentos más decadentes. Y esta rutina se vuelve constante. Los mismos pares de calcetines entran y salen una y otra vez, una y otra vez.

Recuerdo mis calcetines a rayas grises y azules con un pingüino gordito con gorro de lana. Les tenía un cariño… No sólo por que en apariencia eran monísimos, sino por que eran los típicos con los que estabas a gusto, ni te los ibas comiendo con el zapato, ni eran demasiado altos, ni cortos, ni quedaban anchos y se hacían arrugas… nada, eran los calcetines perfectos. Ahora esos calcetines y todos los demás han pasado al plano de objetos a los que tengo que atender sin remedio. Han perdido todo su encanto.

Y cuesta acostumbrarse. Al menos a mi me costó. Me costó hacerme a la idea que las cosas son así, que veré al pingüino gordito una y otra vez, y manejaré el calcetín mojado seco, sucio, sudado, arrugado, limpio…

Bueno, os confesaré, que a pesar de todo, aun les tengo cariño.

TORTILLA DE PATATAS

2007-06-25T23:31:00.000+02:00

Deja, ya corto yo la cebolla. Y las patatas. Me falta sensibilidad para hacer tortillas. Mejor me quedo cortando. ¿me falta…? ¿Qué me falta? Me falta la ficha clave, esa que encaje y haga que todo se ponga en su sitio.

Nunca seré capaz de hacer una tortilla. Nunca sentiré la simple felicidad que puede llegar a producir sacar una simple tortilla de la sartén. Y mirarla, feliz, y decirte, esa tortilla la he hecho yo, simplemente.

No, nunca. Veo que los demás la hacen, veo que ponen empeño, que tienen ilusión… yo la he ido perdiendo. Simplemente.

Ellos ven más. Yo, paradójicamente, una simple tortilla, y aun así nada, ni un sentimiento, ni una emoción.

Simplemente estoy tan pegada a la tierra, que se me olvida ver las virtudes de lo simple. Se me olvida sacar las simplezas a la luz, se me olvida pensar simplemente. Simplemente me dedico a pensar.

ESTABA LLORANDO

2007-06-20T22:45:00.000+02:00

De repente giré la cabeza, no sé muy bien por que. Yo iba en el asiento del copiloto, ella conducía un buen coche de color oscuro. Estaba llorando. La visión duró un segundo, pero la vi que lloraba. No me vio mirarla. Me giré enseguida y continué la conversación que mantenía con el conductor de mi coche.

Y sin embargo se me quedó grabada la imagen. Por unos segundos seguí pensando en ello. Y no le di vueltas a que le podría estar pasando, no, sentí envidia. Envidia de poder ir sola al volante de un coche dejando caer las penas lágrima a lágrima, sin importar quien me mire, sin mirar más que adelante. Viendo el futuro que no quieres vivir. Llorar por cada una de las rabias que guardas, gritar hasta quedar afónica, sin que a nadie le importe. Dejando que gente como yo, te mire, se gire, y siga a lo suyo. Sin importarle nada que pueda pasarte, sin importarle si por dentro estás desagarrándote de dolor, de desesperación, de confusión, de inseguridad. Terminar respirando profundamente, después de haber soltado todo aquello que engancha tu estómago y estruja tu corazón. Ponerte la máscara de todos los días y salir del coche como la mujer fuerte que eres, la mujer comprensiva, segura de si misma. Dejar las zapatillas en el coche y ponerte esos finos tacones, para andar sobre el asfalto sorteando los socavones para no caer.

2007-06-14T20:29:00.000+02:00

¿Es que no me entiendes? Quiero estar sola. En silencio, la casa sin un ruido, el sol poniéndose, coger un libro y sin nada que hacer más que estar conmigo, tumbarme en la cama a leer, mientras el día va diciendo adiós. No quiero tener planes, no quiero ver a nadie. ¿Por qué no me entiendes? Que pare el mundo… que yo, me bajo.

TODO SIGUE SU CURSO

2007-06-14T12:59:00.001+02:00

El agua ha vuelto a su cauce. No subestimes el agua. Las aguas más tranquilas, las que parecen más calmadas socavan poco a poco la roca, crean cañones, y hoces. No es necesaria una gran riada para producir daños. Es más, las grandes riadas acaban con todo, tienes que empezar de cero, poner de nuevo diques, compuertas, resaltos. Sin embargo el tranquilo hacer el agua corriendo deja huellas que no se borrarán nunca, por que las dejan grabadas en lo más duro, en la roca.

HISTORIA DE UN ABRAZO

2007-06-07T21:35:00.001+02:00

Cuando Javier vio por primera vez el vídeo enseguida pasó por su cabeza que seguro que a Sara le gustaba. “Abrazos gratis”. Iba sobre un chico, que al perder a su madre y sentirse sólo decidió salir a la calle en busca de cariño regalando abrazos. Sí, seguro que a Sara le gustaba.

En cuanto Sara se conectó al Messenger, Javier le mandó el video. “Mira esto”, le dijo. Tras unos segundos en silencio los dos, apareció en la pantalla un muñequito lloroso. Sí, pensó Javier, le ha gustado.

Este gesto desencadenó una serie de acontecimientos, de promesas, de palabras tomadas.

Sara alegó enérgicamente que él nunca le había dado un abrazo. “Nunca lo has pedido” respondió seco Javier. Ella no hizo mucho caso a esa contestación, siguió alegando que le gustaban mucho, y que no era cuestión de ir pidiéndolos, que tenían que surgir en el momento adecuado. Si un abrazo se vuelve algo habitual, pierde la magia.

A partir de este momento, alguna vez al despedirse por el Messenger, Javier la enviaba un abrazo seguido de una carita sacando la lengua. Sara amenazaba con contar cada uno de esos abrazos y hacérselos pagar, uno por uno.

Llegó el cumpleaños de Javier. A las 0:00 Sara fue la primera en felicitarle. Al día siguiente empezó a vacilarle, felicitándole en cada uno de los mails que le mandaba. Al último de ellos, Javier contesto que como siguiese así se iba a ganar un abrazo.

Esa misma noche lo celebró. Y como en toda celebración había tarjeta de cumpleaños. Sara se encargó de pasarla para que todos la firmaran. Cuando llegó a sus manos a penas quedaba un pequeño hueco en una esquina para escribir. Cogió el boli y rellenó todo el espacio que tenía con la palabra “felicidades” poniendo un categórico “ya?” al final.

En un momento de la noche Javier se acercó a Sara, y cogiéndola del brazo la miró a los ojos y la dijo: “te debo un abrazo”. Ella bajó la mirada y ambos giraron sus cuerpos diluyéndose con la algarabía de la discoteca.

La noche iba pasando y el abrazo prometido no llegaba.

Llegó el momento de despedirse. Era el momento adecuado. Javier levantó un brazo y bajó el otro ofreciendo un abrazo convencional, el cual Sara rechazó, y pasó sus dos brazos alrededor del cuello de Javier, apretándose contra él.

Sara: seguro que ayer ibas tan pedo que ni te acuerdas del abrazo.

Javier: sí que me acuerdo, sí

Javier: …

GARRAFÓN

2007-05-30T21:06:00.000+02:00

Eh! Mírame a mi también!! Ven a bailar!!

Un par de miradas que no pude aguantar bastaron para que me alargarabas tu mano y tu brazo me rodeara la cintura. Seré una más, pero es mejor ser una más que ser la única que no computa.

No te acordarás, ni de mi, ni de mi nombre.

Fueron suficientes unos minutos para que volvieras. Abrazabas un cuerpo sin resistencia, asías unas manos que no tenían intención de soltarte. Pero olvidaste su nombre.

No importaba. Lo puedo repetir.

Ay! Si estuviésemos menos borrachos… o más.

…

Me reconociste, y no pude evitar sonreír. Sonreírte. No sé si recordabas mi nombre, pero de todas, de todas las que metiste en el saco esa noche, puede que sea la única a la que te puedes quedar mirando y te sonría.

MARÍA

2007-05-22T00:02:00.000+02:00

Delante del espejo se miró a la cara. Ahora empezaba a conocerse. María se miró a los ojos y consiguió aceptar que no era una buena persona. No lo era, y no sólo eso, sino que no podía evitar ser así.

Se sintió liberada, por fin podía aceptarlo. Su vida no era una mierda por lo que le rodeaba. Su vida era una mierda por que ella la hacía así. Y no sólo eso, además, no podía evitar que fuese así.

María tenía la capacidad de ver todo lo malo de los demás, sacar lo peor de cada uno. Toda una experta en poner “peros”. Ningún hombre la llegaría a llenar nunca, y ninguno sería feliz a su lado.

Podía llegar a controlarlo de cara a los demás. Mientras por dentro su cabeza no para de dar vueltas sobre como podría alguien aguantar algo así. Le costaba mucho quitar importancia a todo aquello, para quedarse únicamente con lo que hacía que esa persona mereciera la pena.

Egoísta, inmaduro, egocéntrico, sabelotodo, pasota, demasiado controlador, agobiante, maniático, histérico… y si alguno de ellos quisiese de verdad a María, como ella pensaba, no sería ninguna de esas cosas. Pero todos tenían alguno de estos rasgos. Amigos, conocidos, familia, novios, amantes. De todos y de cada uno de ellos llegaría a cansarse.

María sabía el daño que era capaz de hacer a los demás. Por eso un día decidió no ahondar en ninguna relación, no implicarse tanto como para cansarse de nadie. Prefería pasarlo mal, idas y venidas de personas que entraban y salían de su vida, todos sin su consentimiento, algunos causando un gran dolor, otros sin apenas enterarse, pero nunca jamás volver a atrapar tanto a alguien como para hacerle daño.

María no volverá a amar. Las malas personas no merecen amar, ni ser amadas.

SI PUDIERA TE DIRÍA...

2007-05-17T21:53:00.000+02:00

Que ójala supieras solo la mitad de lo que pasa por mi mente, la mitad de lo que me tengo que tragar, la mitad de los pensamientos que llegan a atormentarme.

Y sigo enganchándome, sabiendo que voy a caer, por que esa no es la soga que tengo que asir, esa no es mi soga. A la mía ya estoy atada y sé mi radio de acción, pero siempre consigo engancharme a ajenas para sacar la pierna fuera. O la cabeza. Cuando la que sale es la cabeza, cada entrada de nuevo a su mundo es un mazazo.

Ojalá supieras la mitad de dolor que ese mazazo provoca.

No puedo alejarme, ellos no me lo permiten. Han llegado a tener tal control sobre mi, que todo mi interior son ellos. La carcasa te cuenta una historia, por dentro, todo es distinto.

Ojalá supieras la mitad de lo que pasa dentro.

Sí, y llorar por que se me escapa de las manos, por que todo se me va. Mi mundo de fantasía se deshace, y duele mucho. No me engañes más, no me digas una cosa y luego actúes de otra forma. Estoy cansada de andar mordiéndome la lengua, cansada de no poder decirte las cosas claras. Por puro miedo, a que me rechaces. Vete a la mierda, que valor tiene esto si las cosas son siempre en el mismo sentido. Algo especial, no sé si es algo especial.

Y la verdad, es que el miedo es a sentirme de nuevo vacía. Vacía por que para estar llena necesito mucho. Por que soy una puta inconformista, y andaré toda mi vida en busca de una felicidad que nunca encontraré. Que la tengo delante de mis narices y no soy capaz de encontrarla.

Duele ir cayendo poco a poco, duele, pero me hace sentir viva. Rabia, desconsuelo, celos, desilusión, impotencia… prefiero sentirlos a permanecer tranquila. Prefiero aguantar las lágrimas por que nadie sabría por que cojones lloro, que no tener por que llorar.

Y nunca sabrás nada de esto, no, las palabras que puedan llegarte están lo suficientemente ocultas como para que la cabeza vuele, pero no aterrice nunca. Tú también lo haces. No sólo conmigo.

No queremos verdades dichas claramente, por que somos unos cobardes. Por que no queremos hacernos daño. Por que esta vida es una puta mierda.

POESÍA

2007-05-16T23:12:00.000+02:00

El otro día linkearon hasta mis dominios un texto sacado del “bloc de anillas”, pagina que desconocía. Me costó leerlo entero, no paraba de lucir naranja la parte inferior de mi pantalla, y como buena mujer, la curiosidad me podía. Pero el texto empezó a engancharme, denso pero interesante. De esos que aunque al principio te parecen un puro merece la pena atender. Ya sabes, la gran frase de “escucha desde el principio, u obvia hasta el final” (vale, vale… no es un gran frase y además es mía, pero seguro que si pongo un “nombre” detrás te la tragas).

“José Antonio Gamoneda”, ¿lo conoces? Yo no, para que voy a mentir, ni idea de quien es, pero le han dado el Premio Cervantes. Sus palabras por un lado son gilipolleces y por otro pueden hasta hacerte pensar. (un poco osado lo de gilipolleces, ¿no?, bueno, total, estamos entre amigos).

Este señor dice cosas como esta: “no sé lo que sé hasta que no me lo dicen mis palabras ya escritas”… no saber lo que se sabe, que situación más desesperante. Más bien yo diría que las cosas que sé no cobran una espantosa realidad hasta que no las veo escritas, o hasta que no las digo. Eso si que es cierto, por que la mente es maligna, da miles y miles de vueltas a pensamientos horrendos, impuros, guarros, estúpidos, pero hasta que no los pones en palabras no tienes realmente conciencia de su existencia.

Y del resto de frases que he leído no pienso comentar nada, son todas, como ya dije antes, gilipolleces.

Otro trocito del texto: “(…)las actividades que entontecen al que las practica. Y hablo de actividades que entontecen sin que la propia actividad tenga que ser tonta.” Esto se da en el mundo real cada dos por tres. Y quizá sea por que hay ciertas actividades que suponiendo un riesgo grande es más fácil que sean asumidas por un tonto. A ver, cuando me refiero a un tonto, me refiero justo a eso que estás pensando, sí. Ese clasismo de los que nos sentimos superiores intelectualmente (por que lo somos) a la mayoría del pueblo llano, los cuales no tienen capacidad para ocupar los puestos de responsabilidad que nosotros ocupamos, sí, ese clasismo. Pues bien, partiendo de esto, toda actividad que suponga un gran riesgo para nuestro físico es descartada de inmediato. Podremos destrozarnos las meninges, pero no soportamos hacernos ni un rasguño. En fin, que dejamos las prácticas que deberían ser admirables por su riesgo a las personas tontas, que no le dan demasiadas vueltas al tema.

Y… ¿Qué es la poesía? ¿de verdad saben los poetas lo que están diciendo? O mejor dicho, lo que quieren decir. Soy de la opinión de que si quieres contar algo, escríbelo, dilo, tal y como lo pienses, pero déjate de leches de rimas, cuartetos o pareados. Las palabras sin necesidad de su agradable sonido, son las que transmiten. Las poesías suenan bien, pero en realidad no dicen la verdad. Siempre hay que acomodar las palabras.

Tagore: “La poesía es el eco de la melodía del universo en el corazón de los humanos”. Vamos a ver, ¿la melodía del universo? Alguien puede decirme cual puede ser esta melodía, alguien sabe que nos está queriendo decir. Alguien con palabras escritas con sentido puede descifrar que patochada quiere decir esta frase. Igual Gerardo Diego: “La poesía hace el relámpago y el poeta se queda con el trueno atónito en las manos, su sonoro poema deslumbrado. Creer lo que no vimos dicen que es la fe. Crear lo que no veremos, esto es la poesía”. Ummm… pues no, no dice más que tonterías de nuevo. Que sí que el juego de palabras “creer” y “crear” queda muy bien. Y lo del relámpago y el trueno y todo eso, pues también. Crear lo que no veremos, eso es la poesía… y sabes por que no lo veremos, por que materializan lo inmaterializable y espiritualizan lo inespiritualizable. Vamos, que lo único que hacen es jugar con sonidos.

Y por último, Oscar Wilde, que dice: “Un gran poeta, un verdadero gran poeta, es la menos poética de las criaturas. Pero los poetas menores son deliciosos. Mientras peores son sus versos, más pintorescos son ellos. El mero hecho de haber publicado un libro de sonetos de segunda mano hace a un hombre completamente irresistible. Viven la poesía que no saben escribir. Los otros escriben la poesía que no se atreven a realizar.”

O_O

Camuflarse en palabras, saberlas colocar en su mejor posición. Todo es cuestión de aprender a hacerlo. Para esto hay reglas, como para hacer una carretera. Saber cuando un acuerdo vertical debe o no coincidir con una curva, evitar pérdidas del trazado, utilizar el radio adecuado, la curva de transición correcta, el peralte según el radio… todo está estudiado, los firmes, el tamaño de las señales… etc… que sucede, que esto no queda tan bonito, que los “poetas” no saben sacar la melodía a las carreteras.

No te dejes engañar por las palabras bien juntadas y colocadas. Busca textos que te digan cosas, aunque estén fatal escritos. Busca los textos que te transmitan, por que han sido vividos, sentidos, y te hacen sentir. Y de los demás, afirma que están bien escritos, que son bonitos, agradables al oído, pero reconoce que nada mueven en ti.

“Los otros escriben la poesía que no se atreven a realizar”

La fuente, para quien pueda interesar: http://www.lapaginadefinitiva.com/weblogs/alfredo/?p=17

SOLO POR HOY

2007-05-09T13:57:00.000+02:00

Hoy estoy mimosa. Y quien se lo va a creer, si normalmente echo de mi vida todo atisbo de mimos. Pero hoy es uno de esos días en los que empiezas a sentirte sola, y necesitas que los que te rodean te digan que te rodean, pero de verdad. Y aquí reside otro problema, que tiene que ser de verdad, pero no de tú verdad, sino de la mía. Eso cuestaaaaaaaa, buf, no te puedes imaginar lo que cuesta en estos momentos.

“¿me das un abrazo?” no cuela, no cuela, suena raro en mis labios, y la respuesta es igual a las que yo he podido dar muchas veces. Fría, cargada de cachondeo. Hoy no me resbalan las cosas, hoy cada cosita se me queda pegada.

Y aun así, sigo con mi disfraz, que remedio, una tiene una reputación que guardar, y una cordura mental que hacer perdurar. No queremos que piensen que estas loca, ¿verdad? No, no quiero que se hagan una idea tan clara de los momentos de anhelo que paso.

Si alguien viniese a contarme verdades, auténticas verdades, sin pedirlo, simplemente por que son verdad, por que así las siente y así las dice.

Si alguien viniese a abrazarme fuerte, lento y durante mucho tiempo, hasta que doliese.

Y tú que lees esto, tampoco te lo creas del todo, ya me conoces, no me van las ñoñerías, soy fuerte como para no necesitar de todo eso, y tengo más seguridad en mi misma de la que aparentan estas letras.

¿alguien me abraza?

ESTREMECERSE

2007-05-05T03:10:00.000+02:00

¿Me estremecería con sus dedos? ¿Me preguntas que si me estremecería con sus caricias? Claro que lo haría. Con cada uno de sus roces. Pero no puede ser. Todo tiene su momento y este pasó. Pero sí, me estremecería.

De hecho, me estremezco con cada una de las caricias que imagino. Soy libre, ¿no? Libre de acariciarle en mis sueños y de que sus dedos recorran mi espalda. Con los ojos cerrados, para verle a él y no a ti, para imaginar que son sus manos las que suben mis caderas, las que me sujetan la cara dirigiendo mis labios a los suyos. Que es él el que entrecorta mi respiración, el que con su cadencia me hace desear llegar al final.

Y podría decir más, me estremezco cada vez que su cuerpo roza el mío. Con cada movimiento provocado entre la casualidad y el deseo encubierto. Cada vez que sus manos me cuentan, a veces temerosas, otras osadas, que me quiere.

Claro que me estremecerían sus dedos.

2007-04-25T00:04:00.001+02:00

Siempre enmascarando las rabias con palabras bonitas, con símiles y metáforas. Pero hoy no. Hoy tengo necesidad de decir burradas. Total, para los que vais a leer estas líneas…

Estoy hasta los mismísimos cojones de aguantarme y no soltar todo lo que me salga de las pelotas decir. Eres un cabronazo de aupa, y un triste, una persona solitaria sin capacidad para salir adelante tú solo. Y ahora quiero estar sola, y que te vayas a tomar por el culo. Vete a la mierda. Me jode que te pienses que las cosas suceden por que estoy loca, por que como soy mujer me como la cabeza como una gilipollas. Conmigo no vale darme la razón a lo tonto, no, conmigo lo único que consigues es cabrearme más. Vete a la mierda, cabronazo. Ni se te ocurra volver a pensar por mi, por que metes la gamba siempre, siempre. Te crees el más listo, el más inteligente, pero no tienes ni puta idea de lo pasa por mi mente. Y es que no te aguanto más. No vengas con falsedades, imbécil, y vete a tocar las pelotas a otra. Vete a follarte a todas las que quieras, folla por la pantalla todo lo que quieras, hijo de puta, que nadie se quedará contigo.

Y es que…

Metaforeando, cuando has caído poco a poco, y lo has ido viendo, y has visto que igual la mancha no se quita, que igual es de esas que vuelven a salir, que te parece que no están pero de repente la luz de la bombilla te hace verla. Entonces sientes miedo, un miedo atroz a volver a hundirte, pero esta vez de golpe, de un solo golpe todas las manchas de tu vida se acumulan en tu camisa. El miedo lo envuelve todo, te impide pensar, y lo único que quieres es beber, o meterte lo que sea para que el tiempo pase sin enterarte.

TODO.

2007-04-05T02:20:00.000+02:00

Y esto es todo. No hay más. Todo lo que tienes delante es todo lo que hay. Querrías que fuera más, pero no es así. No hay nada más que lo que ves. Te han metido otro puñal en el corazón. Otro más para hacerte deshinchar ese globo, para que te des cuenta de cómo son las cosas. Que quisiera que lo leyeras, que lo supieras, que lo entendieras. Quien sabe, igual algún día… igual un día me armo de valor y hablo. Pero me serviría mucho más escuchar. Y es simple, es simple lo que quiero oír. Simplemente con saber que detrás de todo hay algo que me hace especial. Algo que haga que todo cobre un sentido distinto, que haya algo más, algo grande, algo por lo que merezca la pena seguir. Que todo lo que se ve no es lo que hay. Que quizá andes atormentándote. Solo quiero pensarlo, pero no saberlo, no dañarte, no dolerte, no. Pero no hay nada, nada más de lo que ves. Simple, el día, la noche, te despiertas. Es lo que hay. Me canso de todos, no los soporto. Quiero estar sola, conmigo misma, para llorar. Llorar por esto, por nada. Y atormentarme por un adiós precipitado. Sentirme gilipollas por atormentarme, decirme una y otra vez que nada pasa, nada hay, nada mejor puedes tener, todo… ese nada, es todo lo que necesitas para ser feliz, y aun así no es suficiente. Por que algo va mal dentro de mí. Algo hará que toda mi vida sea así. Algo hará que llores, a solas, oyendo esa mierda de canción, usándola miserablemente. Miras alrededor. Estúpida, cerrando los ojos a lo que hay, sintiéndote hundida, buscando dos palabras que aun dichas no te valen.

Y pienso en ese abrazo. En girarme y pedirlo. “Abrázame” (por que lo necesito). No me pidas que te explique el por que. Simplemente cógeme en tus brazos y apriétame fuerte contra ti. Y no me sueltes, por que quiero sentirte, y sentir que me quieres (a falta de palabras).

Que difícil, que difícil me gusta hacer las cosas.

http://youtube.com/watch?v=HJ5j3s-w1eI&mode=related&search=

YA NADIE ME TRAE FLORES

2007-03-26T17:26:00.000+02:00

El corazón está tranquilo, ya nadie lo mueve. De tanta tranquilidad creo que va a morir. Las lágrimas ya no caen, su sabor salado desapareció, no mojan ni para bien ni para mal. Las caricias que estremecían volaron, alto, lejos, al mundo de lo inalcanzable. Miro alrededor ávida de sentir, de que algo me golpee hasta hacerme sangrar, me tire al suelo y arrodillada sacar fuerzas para volver a levantarme. Flotar siempre es la misma línea, día tras día, ver el horizonte desde la misma perspectiva, desespera. Con la cabeza agachada miro las flores con el rabillo del ojo. Ya, nadie me trae flores.

CON DEMASIADO VINO EN MI CUERPO SALEN ESTAS COSAS...

2007-03-08T19:18:00.001+01:00

Vaya… creo que he bebido demasiado vino. En fin, lo hecho hecho está. Pero esta sensación, de no saber muy bien donde están las cosas no es muy agradable… puf me está costando mucho escribir esto, parece como si todo se moviera…

Hoy han surgido unos cuantos temas en mi mente. Me suele ocurrir, se pasan por ella, para ver si alguno hecha raíces y se convierte en texto. Sé que no es el momento de escribir nada coherente, ni siquiera sé por que he hecho esto, simplemente surgió así.

Y creo que en estos decadentes momentos la copa se la lleva el tema amor. Como no, el tema recurrente y asqueroso que no deja de ser uno de los principales de todo lo que escribo. Con lo fácil que sería hacer mi alegato contra la realidad del cambio climático y la subida del nivel del mar, o la ineptitud de los directores y gestores de los fondos públicos. No, que va, yo me dedico a algo mucho menos indignante y mucho más común: EL AMOR.

(de momento escribo sin faltas eh!!!!!)

¿Por que quieres a esa persona? No para de dar vueltas en mi cabeza. Cuando quieres a alguien es simplemente por que sí. No puedes decir que quieres a alguien por que es bueno, por que te trata bien, por que te quiere mucho… no, estarías mintiendo, sería un amor falso. A la gente no se la quiere por su actitud frente a nosotros, se les quiere por que sí. Sin remedio, sin solución, sin que nada de lo que haga, de lo que diga pueda llegar a evitarlo. Quieres y punto. Nada de lo que la otra persona haga podría llegar a cambiar eso, y si así fuese no sería verdadero amor, sería conveniencia. Por eso hay que dejar hacer sin reproches de ningún tipo.

Te quiero por que sí. ¿Que no me quieres? Bien, nada puedo hacer, yo te seguiré queriendo por que sí.

2007-03-05T18:55:00.001+01:00

Me levanto inquieta. Me pasa siempre. Siempre que es el momento de verlo me pasa. Mantengo una indiferencia fingida, aparento que todo es normal, que todo va bien. Nada va bien. Cada vez me doy más cuenta de que de aquí en adelante, en mi vida nada ira bien. Pero me gusta, no me importa. Hoy la desazón la causa su presencia o más bien su ausencia. Y mañana quizá seas tú el que la cause, o quizá nada causará escozor y andaré muerta por dentro. Hasta que algo de nuevo me sorprenda, me haga mirarlo detenidamente, recorra mi piel y me haga estremecer, sentirme viva. ¿Me equivoco?, ¿creer que estoy cometiendo un error? No, no lo estoy cometiendo, las niñas caprichosas somos así, las hay locas que quieren chupar todos los caramelos, y las hay que dejan volar su mente, imaginando sabores y sinsabores… ninguna es feliz, ninguna lo será nunca, pero necesitan sentirse vivas. Me gusta levantarme inquieta, me gusta que algo recorra mi cuerpo desde mi cuello hasta mi pubis, queriendo salir, queriendo abrazar, queriendo dar, y mantenerlo dentro… inquietando.

NIÑA CAPRICHOSA

"No es una opción personas, nací así, siendo caprichosa. No puedo hacer nada para evitarlo, cargo con ello. Pero un gran paso en esta situación es saberlo. Y yo lo sé. Sé que me encapricho, de todo, de todos… de ti. Sí, ahora te ha tocado a ti. Ahora eres tú. ¿Hasta cuando? Pues no lo sé, eso tampoco puedo controlarlo. Pero ahora eres tú el que me hace levantarme cada mañana. Eres tú el que tiene “ese poder”. Tus palabras son tu poder, tus acciones, tus miradas. Y lo mejor es que de momento no lo sabes. Así es mucho más divertido el juego.

…

El juego, un juego en el que sé que siempre pierdo. Sé que nada gano con esto, que de todas las papeletas solo una gana, y si me tocará la rompería. Caprichosa y sin valor, por que el capricho obtenido es el caramelo que se termina. Tú juegas sin saberlo y yo lo hago para perder. Aun así vuelvo a tirar los dados, me vuelvo a ilusionar cada vez que los veo rodar por la mesa. Y que puedo hacer, si yo no lo elegí.

Me ahoga esta situación. Las ganas me pueden, la desesperación me invade, tengo que conseguir lo que quiero, tengo que verte otra vez, tengo que volver a imaginarme en tus brazos, deshaciéndome en tus labios. Tengo que volver a ver los fotogramas de una noche junto a ti.

Es mi capricho, es mi vida, déjame vivirla como quiera, por que soy así, siento así. Déjame dañarme en silencio. Deja que me desespere pensando en lo que nunca tendré, en aquello que podría conseguir, en aquello que obtengo y me desilusiona, en aquello que me hacía subir al cielo y ahora me deja indiferente. Deja que viva mi capricho, déjame vivirte hoy.

Claro que lo harás. Hoy lo harás tú, y mañana lo hará otro. Alguno terminará en el olvido, otro conseguirá llegar más lejos, tan lejos como yo quiera que llegue, y hasta el momento en el que aparezca un nuevo capricho. En ese momento te descartaré. Pero hasta ese momento todo lo que viva será real. Cada sentimiento será real, cada caricia imaginada o hecha será real, y no habrá engaño, solo caprichos que terminan por consumirse. Sentimientos que mueren, dejándome vacía, ansiosa por encontrar un nuevo capricho. Para poder dolerme, desesperarme, ilusionarme… jugar.

Jugar y perder."

TU CAMINO

2007-02-26T16:56:00.000+01:00

Ya conozco el camino. Mis dedos saben como llegar a tu piel. Cada recodo de tu cuerpo, cada lunar, es camino conocido. Mis labios saben donde buscar, saben abrirse y cerrarse buscando los movimientos de los tuyos. No hay nervios, ni dudas, es fácil llegar a ti, por que conozco el camino. Mis ojos siguen el sendero hasta llegar a los tuyos, y no retiran la mirada intimidados, la mantienen por que poco hay que ocultar, por que la senda está andada. Conozco las piedras, los baches, los lugares más escondidos donde poder recrearme, donde jugar con los dedos, donde nadie nos ve.

No te pongas delante, pequeña, por que llegaré a ti. Y como conozco el camino nada podrá impedir que lo recorra.

Realismo brutal en el día de los enamorados

2007-02-14T14:40:00.000+01:00

Me gustaría decir que cada día soy más realista, pero cada día me veo más cruda, más burra, más bestia.

Ya no creo en la magia. Las cosas son como son, no existen las buenas intenciones, existen los hechos, y sin hechos de nada me sirven las palabras. Las ilusiones son tonterías, los apoyos mentales, los aviones que vuelan, los cariños incondicionales, son todos tonterías. Ocurrirá lo que tenga que ocurrir, por mucho que queramos que no ocurra.

Hay cosas sobre las que podemos influir, pero hay otras sobre las que no tenemos ningún control. Por eso siéntate un momento, y mira. Si ves algo sobre lo que podrías actuar, mueve el culo y ve hacia ello, ya! Ya mismo, que la vida se termina. Si es algo que no puedes remediar, déjalo pasar. Pero déjalo pasar significa deja de pensar en ello, deja de comerte la cabeza sobre “y si…”. Toma una decisión de una vez por todas y apechuga.

No todo el mundo es bueno, no todos están a tu lado. Estás tú, y unos cuantos más, que se cuentan con los dedos de una mano. Mírate la mano y pon nombres. Esos, esos son los que tienes, y si algún dedo duda del nombre que tiene, deséchalo.

14 de febrero, día de los enamorados. ¿y quien cree ya en el amor?

2007-02-09T10:07:00.001+01:00

Ya no quiere estar junto a mí. Ya no quiere notar mi calor, ni siquiera rozarme. Su piel se daña con la mía. Sus brazos ya no quieren rodearme. Ya no le importo. Mi cuerpo desnudo nada provoca en él. Ya no queda ni el cariño. Sólo su rechazo.

NO LO DIGAS

2007-02-06T19:27:00.000+01:00

No lo digas, no te atrevas a reconocerlo, a gritarlo a los cuatro vientos, por que si lo haces todo se habrá esfumado. La duda me hace seguir ahí, la incertidumbre, el miedo a perderte, el miedo a no saber si mañana volverás, si estarás. Cada minuto es una sorpresa, una alegría, una desilusión. Nunca sé que me esperará tras la esquina al dar la vuelta a la calle. No quiero vivir con el convencimiento de saber lo que hay detrás. Si así fuese no seguiría adelante, me buscaría otra esquina que bordear para encontrar algo nuevo.

Así que no reconozcas nunca que me quieres, que siempre me vas a querer. Que deseas tenerme entre tus brazos, besarme, abrazarme, sentirme y no soltarme nunca. Que estarías horas hablándome y escuchándome. Que esto que ha nacido nada lo puede matar, que lo que hay es más fuerte que cualquier cosa que pueda venir a romperlo. Que nunca me dejarás caer y siempre estarás a mi lado para sujetarme. No cometas el error de decírmelo. Por que si lo haces… si lo haces todo se perderá, te echaré al saco, junto con todos los demás. Sería volver a empezar de nuevo, volver a buscar la cuerda floja que me mantiene viva. La que me hace desesperarme ante la duda de que pierdas el interés por mi, y la que me hace sentir segura al intuir una pizca de cariño.

No me hagas seguir mi camino, no me hagas caer otra vez, tira de mi en silencio.

Dudas a altas horas de la noche

2007-01-27T02:13:00.000+01:00

Con que facilidad la tristeza puede invadirte. Así de repente, sin tener mucho sentido. Una hora tardía, una promesa no cumplida, una esperanza desmenuzada y todo se va hundiendo poco a poco. Y te repites a ti mismo que no tienes por que preocuparte. Te lo dices una y otra vez. Pero es que él se alejó de mí, y él no vino. Y eso a un alma debilucha como la mía afecta. El silencio será la respuesta seguramente a todos los acontecimientos, y el tiempo el que cure la heridita.

Por un lado la venganza intenta apoderarse de mi, cuando en realidad mucho tendría que pasar para igualar tremendas venganzas anticipadas. O igual no, igual hemos terminado en tablas, incluso he perdido. La ignorancia es la llave a la felicidad.

Por otro lado la duda sigue desconcertándome. La duda y el miedo a dañar. Ese maldito miedo a pasarme e incomodar. Y cuesta controlar o actuar no viendo reciprocidad. Sabiendo el suelo que ambos pisamos, pero sabiendo también que la mente es muy traicionera y muchas veces hace que andemos dando saltos, para despegarnos del todo de la tierra firme.

En fin, dejémoslo pasar una vez más. Una herida más. Si he conseguido tapar heridas mayores, con esta también podré. El único problema es que muchas de estas heridas no curan bien, la costra engaña, pero por dentro todo sigue en carne viva.

UNA CALLE DE PARÍS

2007-01-22T23:03:00.000+01:00

…y de repente escuchas esa canción que has oído muchas veces, pero hay algo distinto. No en ella, sino en ti. Hay algo nuevo que te hace escucharla de otra forma, entenderla de otra forma. Y
entonces te cuenta una historia…

Una calle de París
no es tan sólo oro
lo que allí perdí.
Una apuesta al corazón,
nunca juegues si sólo queda tu honor.
Y ahora hay una habitación
con un cuadro y un colchón.

Una calle de París,
su recuerdo todo lo que conseguí,
el adiós de una mujer
se llevó la paga, el vino y el placer.
Y en mi vieja habitación hay cortinas
para que no entre el sol,
no entre el sol.

La noche se llevó
los cuadros, la cordura y la fe.
Y nunca más se vió
salir ningún color de mi pincel.
El cuadro que pinté
con tu sonrisa y nunca acabé
quedó en la habitación
y nunca más se vió.

Una calle de París
me recuerda todo aquello que no fuí
el final de la ilusión
en la noche en que París se estremeció.

Y ahora hay una habitación
con un cuadro y un colchón.

Una calle de París
su recuerdo todo lo que conseguí,
el adiós de una mujer
se llevó la paga, el vino y el placer.
Y en mi vieja habitación hay cortinas
para que no entre el sol,
no entre el sol
no entre el sol
no entre el sol

http://www.youtube.com/watch?v=cricoJ4IdCM

QUE RARO EL AMOR

2007-01-11T01:56:00.000+01:00

Que raro el amor. Que extraño que confunde cuerpos, miradas, que me hace desearte. Hace que quisiera que estuvieras aquí, ahora. Las ganas de abrazarte, de sentirte cerca, de notar tu calor, se hacen constantes. Y sin embargo, es raro, por que no sé que amor es.

Saber que las yemas de tus dedos nunca han acariciado mi espalda desnuda, ni jugado con las mías. Que tus manos no han aferrado mis caderas. Que no conozco tus movimientos, tus caricias, la forma de besar, la forma de agarrarme, de llevarme hacia ti. Y saber que nunca lo sabré.

Y sin embargo te quiero. Te quiero tanto. Y sin embargo te siento, tan cerca, y me siento tan tranquila a tu lado. Raro el amor que estamos alimentando. Pero con una seguridad en el tiempo que nada ni nadie hará que se desvanezca.

Desear por un momento dejarme llevar, no pensar. A solas, contigo, mirarte a la cara y decir todo lo que mis labios quieran, todo lo que desde mi corazón, loco, irreflexivo, impulsivo y caprichoso salga. Y sentir como se revoluciona y el calor sube por mi estómago, hasta la cara, poniéndose colorada. Mis manos frías, mi cuerpo caliente y tú delante, atropellado por palabras de repente. Y saber que lo deseado no sucederá.

Que te quiero, que te amo, que no sé como lo hago, ni por que, ni como gestionarlo, ni que sientes tú, ni como o por que lo haces… pero es así.

ASI ES LA COSA

2007-01-06T03:34:00.000+01:00

¿Por que tengo que aguantar esto? ¿Por que tengo que hacer algo que no quiero hacer? Ahora si que las navidades se están tiñendo muy grises, cada vez más. Que no, que no tengo ganas de historias, que me dejéis sola, que se termine esto de una vez.

La decadencia, la estupidez, la inconsciencia, la simplicidad, la vergüenza… todas ellas juntas. Que ganas de no disfrutar de la vida, de no vivirla, ganas de insultar, de demostrar una superioridad inexistente. Los complejos hacen que tengas que estar defendiéndote constantemente, que no seas capaz de aceptar que a veces uno se equivoca, y que no pasa nada. No es necesario aparentar, es absurdo. Sobre todo cuando uno no está en plenas condiciones de saber lo que está diciendo, y desmesura todo, absolutamente todo.

Me afecta. Más bien me cabrea, y mucho. Es algo de lo que no puedo escapar. Y la solución a eso no es la mejor. Coger el coche con dos personas dentro y conducir a toda leche por la autovía no es lo mejor, ni que me importe una mierda los puntos del carnet llegando a 90 en ciudad. Pero me han fastidiado. No tengo la capacidad de desconectar, como parece que la tiene todo el mundo alrededor.

Llegas a casa y ni una palabra. Y el caso es que decir… no sé, joder di algo, lo que sea.

Cuando te das cuenta que algo es irremediable, que te guste o no eso será así siempre, que no está en tu mano cambiarlo, entonces es cuando tienes que decidir si lo quieres o no. Te merece la pena aguantar ahí, soportarlo, que te llegue a importar todo lo que sucede. O mejor tomas la opción de que no te importe. Esta es la más jodida, por que los sentimientos van a parte. Pero es suficiente un poquito de su parte, de la parte del otro, para que consiga ir matándolos, y de esa manera consigues ver que estas rodeada de gente que no sufre por ti. Se dedican a verse a ellos mismos, de vivir un día tras otro intentando sacar el mejor jugo para ellos, de todos, de todos los que les rodean.

Espero que ninguno de ellos espere llegar a conocerme nunca, lo tienen difícil, muy muy difícil. He puesto ya las cruces, esas que son imposibles de quitar. Y ahora, ya, ya no me callo, ya, si te sales del todo adquirido te contesto, sin problemas. Sé que gano, que os gano a cualquiera, y creo que lo sabéis, por eso no os enfrentáis.

Pero que sepáis que no necesito demostrarlo, que quizá con tres puñaladas de las vuestras aun me dejéis medio muerta, pero eso, tampoco me importa. Desde fuera os derroté, y por dentro muerta. Pero eso nunca lo sabréis, por que no llegareis a conocerme lo suficiente para saber en que puntos me duelen más las puñaladas.

Lo habéis fastidiado todo, sí. Estáis fastidiando más de lo que pensáis. Lleváis toda la vida jugando con fuego, quemándoos y curando las heridas. Pero las cicatrices están ahí, y os da igual, volvéis a las andadas. Allá vosotros, a mi me tenéis perdida ya.

LAURA

2006-12-30T00:47:00.000+01:00

Hoy se ha ido, nos ha dejado. Me pongo a escribir y no se muy bien que contaros de ella. Cuando me he enterado que estaba muy mal he llorado. Luego los acontecimientos han ido pasando tan deprisa y se han acumulado tantas tareas que hacer, que eso juntado con la rapidez con la que hemos tenido que asumir su ausencia hace que aun no tenga claras las ideas. Aun así intentaré recordar alguna cosa de ella.

Muchas veces su mano agarraba fuertemente mi brazo, tirando de él para que la escuchara, para que todos la escucháramos. Suponía que el hecho de tirar y apretar mi bracito, haría que todos callasen para oírla.

Era pícara, mucho. Le gustaba soltar alguna que otra brujería y guiñar un ojo. Lo dejaba cerrado, sonriendo de lado a lado, y mirando con cara de niña mala que acababa de hacer alguna de sus travesuras.

La costrada. Le gustaba la costrada. Pero no cualquiera, no, la Soriana. Recuerdo ese día en el que su hijo se empeño en decirle que cualquiera de los tipos de tarta que traía aquel “festival de tartas” era costrada. Y ella empeñada en que no, que no la engañábamos, que aquello no era costrada. Para terminar diciendo que sería costrada, pero no era la de Soria.

La última vez que la vi, me dio un enorme abrazo, con fuera. Junto con uno de esos besos de abuela protestota, que te agarra con fuerza, casi haciéndote daño y no deja que te escapes. Pero toda esa fuerza salía de la alegría que sentía. Estaba viva, tenía ganas de vivir, de vernos, de alegrarse por nosotros.

Me quería, claro que me quería, y yo a ella. Y ya las cosas no van a ser igual. Por que cada paso, cada presencia, cada ausencia hace que todo cambie.

Cada sitio que va quedando vacío en la mesa hace que las comidas cada vez sean más tristes. Y cada año las Navidades se van convirtiendo en fechas más desagradables, más incomodas, más desesperantes, desesperanzadas, añorantes… No se puede pedir felicidad por que sí, por que toca, no me da la gana de ser feliz por obligación.

Hoy no es un día feliz, hoy es un día triste, hoy se nos ha ido alguien muy querido.

Solo quería dejar aquí un pedacito de ella.

CANSADA

2006-12-29T13:54:00.000+01:00

Estoy cansada, sin ánimos, sin ganas. Ni de verte a ti, ni de ver a nadie. Me duele el cuerpo, me duele el alma, y mi ánimo anda por los suelos. Pero es Navidad, tienes que salir, ir, venir, hablar con la gente, rodearte de gente. No me apetece, quiero estar sola, tirarme al sofá a leer, pensar en todo lo malo que últimamente está saliendo a la luz y llorar. En soledad sin que nadie intente animarme, sin que nadie me diga un ya verás como todo se pasa. Estoy cansada de sentirme así, de que cada día me duela algo nuevo. El cuello, la cabeza, la tripa, el alma, el corazón, la mano… cada día algo. Cansada de aguantaros, y contesto mal, con mala leche mezclada con una ironía que no es la de siempre. Por que estoy cansada. Por que necesito estar sola y pasar de todo el mundo. Que a veces te cuentan algo y consiguen que todo se te venga encima, y que seas una cobarde, que metas la cabeza en el agujero, como los avestruces, pensando que si no hablas de ello no existe. Y cuando giras te encuentras de frente con la cruda realidad. Como dice un amigo “que quieres que le haga”, nada, no podemos hacer nada. Las cosas llegan se clavan en el corazón y ahí permaneces, clavadas, hundiéndose. Y tengo miedo, lo confieso, tengo miedo y quiero quedarme en casa, no quiero salir, no quiero. Pero tendré que hacerlo y mentiré, por que una cosa es que yo ande así, y otra muy distinta es hacer a los que me rodean participes de todo esto. No, cada uno que sujete su vela y yo con la mía.

Y claro, como siempre esto suena fatal, fatalista, tremendista, tremendo… y no es para tanto, que no, que ahora me lo parece y me pongo a escribir sin pensar y esto es lo que sale, pero algo cambiará, como siempre. Las cosas en este momento pueden ir a peor o a mejor, y me da en la nariz que alguna va a ir a peor. Todas a mejor no pueden ir, pero… que quieres que le haga…

Vaya... un mal día... no me hagas mucho caso...

2006-12-04T22:53:00.000+01:00

Dura por fuera, así me muestro. Por que en realidad, en la realidad de casi todo el mundo, nada está pasando. Y lo soy, claro que lo soy. Soy fuerte para soportar esto y mucho más. He soportado presiones peores, momentos más críticos y no se me ha notado. Me derrumbo a solas, y en cuanto me miras tengo la cara de siempre. Experta que soy en disimular. Pero aquí, necesito contarlo, por que duele, duele mucho. Pero me lo tragaré, como muchas otras cosas. Por que no soy pesada, por que si algo es de una manera por algo será, y sí, al final va a resultar que soy pesimista, pero es que estoy cansada de ilusionarme a lo tonto. De confiar, de querer, de sentir, de creer en el amor, en el enamoramiento, en la vida llena de aventuras y saltos al vacío… Cuando algo pasa, apuntas, tomas nota, repasas, subrayas y te quedas con lo importante. Te dices, uys, pues es verdad esto que he escrito aquí, esto que lo escribí casi sin enterarme, como un autómata que va tomando apuntes sin reparar en lo que a su alrededor anda pasando… pero relees, y asumes. Cuesta mucho, muchísimo asumir. Y más aun cuesta asumir sin certeza, asumir bajo arenas movedizas, que en cualquier momento te engullen o te hacen flotar de nuevo. Y cada día, cada palabra se clava, y aumenta la herida que andas intentando curar, intentando que cicatrice, pero quizá sea más honda de lo que piensas, quizá aun no haya salido todo lo que tienes dentro, y puede que no salga nunca y tengas que vivir toda la vida con ello. Con la duda, con la incertidumbre, con el dolor de la incomprensión, de la perdida, de la ausencia. Y todo eso te haga comportante de forma distinta y algún día, incluso pueda hacerte llorar. Llorar por la idiotez, por la estupidez, por el silencio. Y mientras tanto, mientras esa herida se mantenga abierta dolerá. En un dolor ciego para todos, mudo, sordo… que rebotará una y otra vez en mi cabeza, que acallaré con argumentos vacíos de mi y llenos de razón. Una razón que no soy capaz de tragarme y hacerla mía. Por que soy estúpida, lo sé, lo soy. Quizá ahí esté la cuestión. Quizá ahora si la soledad me acompañase caerían lágrimas de mis ojos, lagrimas reales. Pero ya lo dije antes. Es un dolor ciego para todos, un dolor mudo que no se puede gritar a los cuatro vientos. Un dolor que al no conocerlo nadie es fácil de alimentar. Como si toda tu piel te ardiese y no dejasen de abrazarte como muestras de cariño. Y tú, sonriendo como una estúpida… ¿ves? Al final llegamos al mismo punto, la estupidez.

Pero nada de preocuparse, que estoy bien. Que soy fuerte, muy fuerte. Que sí, que lo asumiré, lo aceptaré. No me pidas que lo entienda, pero sabré vivir con ello. Sé vivir con muchas cosas… en el fondo, tengo siempre la sensibilidad a flor de piel, pero puesto siempre el caparazón, de manera que nadie sabe lo que pasa por dentro, solo yo. Las heridas me las curo sola, soy fuerte, dura, entera… pero duele muchisimo.

VOLVER

2006-11-29T18:33:00.000+01:00

Necesito volver allí.

Con la mirada baja, la bufanda tapando la nariz y las manos en los bolsillos. El aire penetra la ropa hasta llegar a mi cuerpo. Por un momento pienso en poner en tensión cada músculo para conseguir algo de calor, pero levanto la mirada, el aire abofetea mi cara y me siento bien. El viento hace sonar las hojas de los árboles al golpearse unas contra las otras. Huele a tierra mojada, inspiro para llenar mis pulmones, para sentirme, a mi misma, por primera vez en mucho tiempo. El suelo está lleno de hojas que suenan al pisarlas. Mis pensamientos se paran, pero mis pies siguen adelante. Veo un montón de hojas y no puedo evitar tirarme sobre él, sin importarme nada, sin que nada perturbe ese momento. Y de nuevo me quedo quieta, el silencio, las hojas, la tierra mojada. Tus ojos, tu sonrisa. “Está loca” piensas. Tu mano está caliente ¿Cómo lo harás para tenerla siempre caliente? Seguimos el camino en silencio, remontando el río. Mi nariz debe estar roja.

Necesito volver allí, solo para sentirme.

ESPERAR

2006-11-19T01:19:00.000+01:00

Me senté a esperarle. Llovía. Era uno de esos días en los que agradeces estar en casa, caliente, viendo la lluvia caer por la ventana. Estaba oscuro. Aun sentía su olor en mi piel, aun recordaba sus brazos asiéndome fuertemente, el calor que desprendía. Y me senté a esperarle. Con una taza de té en la mano, medio desnuda. Me quedé mirando por la ventana. Con tanta lluvia no se veía el camino, seguramente su llegada me sorprendería. El sonido de la puerta abriéndose me haría saltar de la silla. Cerré los ojos y me imaginé como me acariciaría el pelo, como sus dedos jugarían con cada uno de mis mechones. Sus manos recorrerían mi pecho haciéndome sentir la mujer más deseada del mundo. Me levanté, me impacientaba. Descalza recorrí la habitación de un lado al otro, oyendo únicamente el crujir de la tarima. A horcajadas me tomará, y me aferraré con mis piernas a su cintura, y con mis brazos a su cuello, para besarle, una y otra vez. Para sentirle, para tocarle con cada poro de mi piel. El tiempo pasa, el té se acaba. Me desespero. Necesito su boca, sus dedos, su cuello. Necesito su sudor, y el mío. Su aliento, sus jadeos… los míos.

Miro por la ventana, sé que no va a volver. Aun así, prepararé otro té.

COLOR

2006-11-07T21:11:00.000+01:00

Miro alrededor buscando algo… buscando algo que me sorprenda, algo que me haga despertar, que levante mi cabeza y mi mirada deje de mirar los adoquines grises. Pero mirando al suelo poco puedo ver. Me recreo en ellos, todos iguales. Andando los veo pasar, monótonos, sin color, algunos rotos, lo que los hace más desagradables aun, más hastíos, más difíciles de dejar de mirar… me quedo mirando sus aristas rotas, bajando aun más la cabeza. No veo nada, nada que me haga levantar la cabeza, nada que me haga salir de mi mundo de adoquines.

¿No ves nada más? ¿no? Pero… ¿Dónde estas mirando?

A todos lados, miro a todos lados y solo veo adoquines, nadie quiere mostrarme nada distinto, todo a mi alrededor es gris, a veces más claro, otras más oscuro, pero siempre gris.

Estas equivocado. No estas mirando adecuadamente. Pretendes que el exterior tiña tu interior, te dejas arrastrar por lo que quieres, no te das cuenta que eres tú el que tiene que poner color. Y no busques el color en aquello que piensas que seguro existe pero no ves. Busca el color dentro de ti. Mira ese adoquín y fíjate bien, por que no es igual al de al lado, por que aquel que esta roto no es peor, ni más desagradable, sino que es distinto y sus aristas igual están dibujando caminos. Cuando uno lleva tiempo con la cabeza caída, y la mirada puesta en el suelo, cuesta encontrar fuerzas para mirar hacia arriba, pero no esperes que alguien tire de tu barbilla con su mano, y te mire a los ojos. Hazlo tú, levanta tu mirada y busca el color en lo que te rodea.

Persigue la mirada fugaz que por un momento ves, atrapa esa sonrisa esquiva, atesora esos dedos que te acarician, no los dejes pasar, no bajes la mirada, juntes tus labios o apartes tu piel… déjate seducir. Y para eso, no hace falta ser seducido, hace falta querer serlo.

TOCARTE

2006-11-05T04:08:00.000+01:00

Necesito sentirte, sentirte cerca. Necesito que tus movimientos se dirijan hacia mí, que no me rehuyas cuando me acerque. Deja que me apoye en tu hombro, deja que te tome la mano. Acércate a mi y siénteme; pon tu mano sobre mi rodilla, coge mi mano con fuerza, roza mi brazo con tus dedos... necesito sentirte. Vamos hablando poco a poco con miedo, vergüenza, pudor, hasta el día en que nos juntemos en un abrazo, entonces tantas "palabras" invadirán nuestra mente que no querremos soltarnos nunca.

PORNOGRAFÍA

2006-11-02T14:33:00.000+01:00

Pornografía de sentimientos, eso me dijiste ayer, que “nos” dedicamos a la pornografía de sentimientos. Y es verdad, es cierto, las palabras engañan, pero el tiempo termina por irnos colocando. A veces hace falta mucho tiempo para colocar a algunos, sin embargo otros se posicionan enseguida.

Enseñar los sentimientos hasta donde no se debería. Hay que tener cuidado, luego enseñas la pantorrilla e igual quieres que no se la queden mirando, o te pones un escote, y te preguntas por que no te miran a los ojos… no te sorprendas si hay gente que come tu pornografía, se la traga y se llena de ella. Habrá quien la digiera y habrá a quien termine por indigestársele.

Ya me cansé de comprar pornografía, y de venderla. No me va a costar no hacerlo, me cuesta más mostrarme que ocultarme… en términos sentimentales. Por que escotes pienso seguir poniéndome, sabiendo lo que hago, por que lo hago, y para que lo hago. Pero cuando no lo lleve… igual te lo tienes que currar un poco para saber lo que hay dentro realmente.

Y los Si Pudiera te diría… esos, esos ya no me gustan. Por que quizá te diría muchas cosas… pero no, serían mentira, prefiero ver ese puntito que a veces me muestras, prefiero ver algo de interés, prefiero ver que tienes paciencia, que te llega a preocupar lo que te cuento, que me avisas si crees que se me está yendo la lengua, que me quieres invitar a un chocolate con churros, aunque sepas que a las 3 de la mañana está cerrado, que quieres hacer la aspirina conmigo, que me invitas al teatro para que me divierta un rato, que quieres ir a ese sitio de compras, que sabes que voy a reventar, que me dejas acercarme por que tengo frío, que me ofreces tus oídos para escucharme si algo me pasa, que no me hablas más del tema por que sabes que no quiero, aunque andes preocupado, que confías en mi para contarme lo que pueda estar pasando por tu cabeza… aunque muchas cosas te las calles…

Eso, eso es el día a día, sin pornografía sentimental. Un día a día duro, en el que a cada paso tienes que fijarte para no caerte, y para ver bien todo lo que te rodea, para saber por donde tienes que seguir… ver el espejismo en el suelo y sortearlo… que eso que ves, puede que no sea una playa, pueden ser arenas movedizas.

SOBRE VIVIR EN LA ESPERANZA Y CHORRADAS DE ESE TIPO

2006-10-25T14:06:00.000+02:00

Sí, sí señor… se puede vivir en la esperanza continua de lo que uno quiere que pase pero sabe que no va a pasar… venga! Seamos sinceros, no “sabemos” que no va a pasar, creemos que no va a pasar, intuimos que puede que no pase… pero ahí está la esperanza! Mujer valiente donde las haya, sacándonos de todos los pozos, cargándonos de alegría en el porvenir… aunque claro, valiente es, pero le meten unos meneos que no os podéis imaginar. Anda por el suelo todo el día, todo el santo día. Lo mejor para conservarla es tenerla guardada, oculta, metida en lo más profundo de tu bolsillo, ahí, junto a la pelusilla. Por que como quieras sacarla y transformarla, aunque solo sea un poquito, en realidad la cosa se desmorona.

Y es que resulta hasta poético cerrar los ojos y tirar para adelante viendo solo aquello que queremos, negando la realidad. Esa realidad que no siempre proviene de esperanzas, que muchas veces surge, viene, acontece, aparece, explota, revienta… y entonces que…¿giramos la cabeza?¿O la afrontamos? Puf! pues no es difícil ni nada afrontar ciertas cosas. Pero la realidad tiene un compañero cruel, el tiempo. Es cruel, por que hace que te comas la realidad en pequeñas dosis… con paciencia. No, él no te la pone delante de golpe, que va! Le gusta más ir poco a poco, para que tengas que ir tragándote espinas todos los días, para que la esperanza se recupere, y quiera volver a salir de tu bolsillo, para matarla de nuevo.

Pero sabes, es imposible no esperar… a mi me resulta imposible. Esto es el bucle de la vida, subes, subes, subes… ves todo desde arriba y a bajar, con calma, despacito, hasta comerte el suelo con los dientes.

Escrito sin sentido... ni te pares a leerlo... no merece la pena... yo no lo he hecho.

2006-10-23T21:10:00.000+02:00

Alguna vez has sentido que con solo abrir la boca haces daño a todo el mundo? Te has sentido alguna vez dañina por todos lados. No sólo desmoronando toda tu vida, sino desmoronando con ella la de los demás, dañando, preocupando, inquietando… Y todo por puro egoísmo, preferiría haberme quedado callada, y de repente ZAS! Soltarlo todo, y que entonces pensaran todo lo mal que quisieran sobre mi, que ya me daría igual, que ya todo me daría igual. Pero esto, así, te va minando, te va haciendo hundirte poco a poco, te va haciendo ver, como poco a poco te vas a ir quedando sin nada. Sin todo aquello que sueñas, sin todo lo que has construido, quizá en tu cabeza, pero te ayudaba a vivir. Ahora ya, no te queda nada… nada, te quedas vacía, sin esperanzas de ningún tipo, estás, por que hay que estar, pero de lo que tienes ganas es de desaparecer, de desintegrarte para siempre, de dejar de hacer daño a todos.

Llevarlo sola es difícil, pero menos doloroso. Ya no volveré a cometer este error, nunca más, jamás volveré a contar algo así. Es más, no pienso hablar más del tema con nadie, de aquí en adelante me lo comeré yo sola, por que de nada sirve contarlo. Y además creo que seré capaz de llevarlo sola, y si no es así, será así. Y no me preguntes, nunca más me preguntes, no voy a contarte nada, no pienso abrir la boca. Me esfumaré, desapareceré, por que es justo de lo que tengo ganas, de desaparecer para todos.

Y se mantiene esa llamita, aun la veo. Esa que cada vez que la enciendo vienes a soplar encima y apagarla. Y me cuesta mucho encenderla ¿sabes? Me cuesta cada vez que tengo que encenderla, para verla al momento apagada de nuevo… pero esa maldita o bendita llama no deja de avivarse… supongo que aun no veo la realidad tal y como es, supongo que todos somos débiles y nos gusta mantener alguna esperanza, por que cuesta mucho cerrarlo todo, dar el portazo, dejarlo todo a oscuras, es muy duro. Empezar de cero… la mirada aun busca desesperadamente algún resquicio de luz, que te haga mantener la esperanza de que puedes conseguir eso que tanto ansias… pero no, que va!, alguien coge y te da otro portazo. Ya no te queda nada…

Y llegado este punto… ¿que puede consolarte? ¿Existe algo que pueda consolarte? El tiempo lo cura todo, y una mierda, el tiempo no cura nada, el tiempo que pasa lo vives con todo a tus espaldas, ni una de las heridas que tengo hechas se ha curado. Que sonría cuando me escuecen no quiere decir que estén curadas, duelen, siguen doliendo y lo seguirán haciendo. Para siempre.

No preguntes, ni se te ocurra, a ver si te vas a llevar una mala contestación. Ahora mejor que nunca viene al pelo:

“Entrad, leed y olvidad, no merece la pena recordar nada de lo escrito”

NEGRO

2006-10-16T01:42:00.000+02:00

Creo que nunca me había visto tan perdida como ahora. Tan perdida y tan poco preocupada por casi todo lo que me rodea. Con ganas de desaparecer, de esfumarme de romper con todo, de no tener que aguantar a nada ni a nadie. No tener que rodearme de gente que me hace daño, no tener que escuchar lo que escucho, de sonreír cuando no tengo ganas, de mentir a todo el mundo. Me estoy engañando y estoy engañando a todos. Ya no encuentro refugio ni en mi misma, huyo hasta de mi misma. Antes todo se volvía negro, pero era por un momento, lo sabía, tenía la certeza de que pronto volvería el color. De repente todo volvía a su ser, y la vida tenía sentido. Ahora, cada vez todo tiene menos sentido, cada vez las cosas están más liadas, cada vez todo se va volviendo más negro y encuentro menos cosas por las que seguir adelante. ¿Y puede ser posible que nadie se de cuenta de esto? Joder! Lo debo estar haciendo de puta madre.

CORRER

2006-10-15T19:41:00.000+02:00

Cada vez me gusta más conducir. Y lo que me gusta de conducir es la sensación de control, de poder, de correr. El riesgo que se corre, el girar rápidamente, el hacer un pase al de al lado y dejarle atrás. Ver el carril vació y lanzarme a él, para pasarlos a todos, para dejarlos tirados. Meter primera, cambiar rápidamente a segunda y de ahí a tercera para poder pisar a tope y sentir la velocidad. Lástima que siempre tengas que mirar la velocidad y reducir. Antes me costaba cambiar de carril, ahora, en cuanto veo el más mínimo hueco meto el morro. Y si me gano una pitada me da igual.

En función de cómo me sienta, me gusta conducir por una nacional al atardecer tranquilamente, velozmente pero con tranquilidad. O meterme en una autovía, con algo de tráfico, pero no mucho, lo justo para andar jugando de carril a carril, para adelantar a alguien y que ese alguien te adelante, para volver a adelantarle tú, por que va un pelín más despacio que tú. O meterte en Madrid, en medio de todo el tráfico, y sentirte ágil, cambiando de carril, saltándote discos en rojo, girando donde no se puede, haciéndole la pirula al de al lado.

Pero cada vez me gusta más conducir, y cada vez soy menos consciente de lo que hago cuando conduzco.

LA OSCURIDAD

2006-10-09T18:48:00.000+02:00

Desnuda sobre la cama se siente protegida por la oscuridad. Se siente solo curvas, una silueta que las luces y las sombras dibujan. Está segura de mirar. Y mira en silencio, arropada por los sonidos de la sábana al moverse. Cualquier gesto habla. Cada mínimo movimiento se hace enorme en el silencio, y provoca una reacción. Cada respiración te cuenta los latidos del corazón. La calma, la quietud, llenan de tranquilidad la habitación. Se gira. Se para. La tranquilidad se va esfumando, para dejar paso al deseo. Un deseo ardiente pero tranquilo. Movimientos lentos en la noche, cuéntamelo, pero despacio, que quiero pensarlo, quiero escucharlo, quiero oír cada crujido de la sábana, sentir en mi piel tu corazón que me habla con tus besos. Cuéntamelo. Háblame en la oscuridad y mírame en el silencio.

ASUSTANDO

2006-10-06T12:46:00.000+02:00

A veces hay gente que te sorprende, gratamente claro. Oye! Que pones un “mierda” en un mensaje y resulta que sirve de algo, que la gente se preocupa. Pero al preocuparse ellos y al intentar contar tú, sin contar, por que así andamos en un “siesnoes”, pues te das cuenta del donde andas metida. Un pequeño agobio, una mala racha, “ya verás como pasa”. Que se agradece eh! No te voy a decir lo contrario, pero es que no es eso, y lo que es es mío. Que están, ya, ahora están, pero sé que no estarán, que se esfumarán. Aun así, es grato saber que andan asustados.

QUIEN

2006-10-05T10:41:00.000+02:00

¿Quien sostiene la vida? ¿Quién sostiene mi vida? ¿Quién mueve los hilos? ¿Quién consigue mantenerme en pie? ¿Quién conoce todos los hilos que sostengo? ¿Quién tiene poder para cortarlos? ¿Quién los amarrará conmigo? ¿Quién dará sentido a mis anhelos? ¿Quién me ayudará a no caer? ¿Cuándo me sentiré incapaz de tirar de ellos, y se irán soltando, cayendo y yo con ellos? ¿Quién me querrá siempre, a pesar de todo? ¿Quién estará siempre conmigo? ¿Quién no me abandonará? ¿En quien terminarán clavados todos estos puñales que voy guardando? ¿Quién se da realmente cuenta de lo que me pasa? ¿Quién es capaz de leer en mis ojos? ¿En quien puedo confiar? ¿A quien puedo gritar? ¿Con quien puedo llorar hasta reventar? ¿Quién tiene la solución? ¿Cuánto tiempo así? ¿Quién lo romperá todo? ¿Quién vendrá a decirme “que tal va todo” sabiendo lo que pregunta? ¿Quién conseguirá encaminar esto? ¿Cuánto peso seré capaz de soportar? ¿Cuánta mentira? ¿Cuánta hipocresía? ¿Cuánta duda?

FUTURA COSTUMBRE

2006-10-02T21:24:00.000+02:00

Es una mala costumbre. Bueno, aun no se ha convertido en una costumbre, pero como todos los vicios, gusta, y cada vez se está convirtiendo en algo más normal, algo más habitual, algo que apetece. La cabeza a punto de estallar, ganas de no pensar en nada, y a darle. Total, para estar tirada sin hacer nada. Y por que se ha acabado, por que no quedaba más, sino hubiera seguido.

Y seguiré, no tengo ganas de pensar. Resulta duro bajar y subir constantemente, en minutos, en segundos. Resulta difícil cambiar el gesto, aparentar, hacer como que… con lo bien que se está sola, sin nadie, sin tener que dar explicaciones, sin preocuparte por si hay que ir al dentista, por si ha llegado la propaganda de la revista, por si los vecinos quieres cambiar los radiadores, o por que cojones hay que hacer de cena.

No estoy para eso. Lo terrenal me cansa, me aburre, me aburre muchísimo. Bajar de nuevo y poner los pies en la tierra y ver todo lo que me rodea, no quiero, prefiero seguir embriagada, borracha… haciendo locuras absurdas, sintiéndome idiota, sintiéndome ajena a lo que tengo. Realmente me siento ajena a todo, queriendo aclarar algo, cuando la verdad es que soy un desastre para conseguir tener nada claro.

Quiero derrumbarme llorar, gritar, patalear, salir de aquí, para… ¿para que? Pues no lo sé, no tengo ni idea, ni la menor idea… no sé nada, ahora mismo no sé nada, por eso, justamente por eso, me voy a ir a la nevera a por una cerveza.

LLORAR

2006-09-29T00:53:00.000+02:00

Llevo tiempo sin hacerlo, sin desahogarme. Y no se necesita un motivo para hacerlo, no quiero tener un motivo, lo que quiero es juntarlos todos, todo aquello que solo igual no se considere suficiente, pero por lo que te gustaría haber derramado unas lagrimitas. Muchas veces únicamente para demostrarte a ti misma que también eres blandita, que no eres una piedra dura, realista, que sabe que eso no merece la pena, que no es causa suficiente para ni siquiera humedecer los ojos. Pero por que no hacerlo? Que más da, el caso es desahogarse, pegarse la llantina, que se hinchen los ojos, que no pares de usar pañuelitos de papel, y que en esos momentos consigas no pensar en nada, solo en el llanto, en querer soltarlo todo, en quedarte vacía de todo aquello que pudiera suponer una espinita, que duele pero no mata.

Y me hubiera gustado hacerlo el otro día. Lo necesitaba, muchísimo, puf! Habría sido genial, romper a llorar, soltarlo todo, refugiarme en tu abrazo, tus dedos limpiando mis lágrimas, tus labios besando los míos… y todo ello, me habría hecho vaciarme de lo innecesario, y llenarme de nuevo de seguridad, de la seguridad y la tranquilidad que tú me das.

Pero llevo tiempo sin hacerlo. A veces pienso que se me ha olvidado como se hace. Otras veces, que igual no es que no sepa hacerlo, igual no es eso, puede ser que me esté volviendo menos sensible. O puede ser que ande cargando motores, para estallar en cualquier momento.

Quizá los motivos ya no eran suficientes. Quizá cuando has llorado por algo, algo que realmente te saca el llanto, tu llanto se vuelve exigente, y ya no quiere salir para ver pasar charangas, quiere la gran orquesta.

Yo no quiero la gran orquesta, solo un poquito de “tontería” de esa que te hace llorar, de esa que te hace llorar y sonreír a la vez, por que sabes que son lagrimas de liberación.

Yo quiero lágrimas de esas, pero por más que las busco, no las encuetro.

¿CÓMO SIENTO?

2006-09-20T14:57:00.000+02:00

Una de dos, o soy rara o el resto del mundo oculta lo que yo vivo. Que no soy sencilla lo sé, que es difícil entenderme también. Yo no me entiendo, y vuelvo siempre al mismo punto, sentimientos contra razón. Últimamente ando liada, perdida, me siento inmersa en un laberinto, con miles de caminos a elegir, y todos ellos con algún inconveniente, y todos pueden que al final me lleven al mismo lugar, dando más o menos vueltas. O puede que no, que me lleven a puntos distintos, donde de nuevo no sabré que hacer. Algunos tienen el suelo lleno de espinas, otros están embarrados, otros son demasiado estrechos, otros oscuros… todos tienen algo, y tengo que elegir.

¿Descoloco? ¿Rallo? ¿Se me va la olla? ¿Tan difícil es entenderme? Que suerte aquellos que tienen las ideas claras, que son fieles a sus convicciones… pero estoy segura que algo habrá que les empuje a salirse, a tirarse por una vez. Y no lo hacen, ¿Por qué? No lo sé. Podría decir que es conformismo, pero la verdad es que no lo sé.

No tengo claro como siento, no sé por que a veces siento las cosas de una determinada manera, no entiendo por que esa manera de sentir es censurable por casi todo el mundo. No entiendo por que tenemos que ajustarnos a un patrón, por que sentir, querer, tocar de cierta manera hace que se den por hecho cosas que no son. No sé por que tengo que ocultarme, por que tengo que mentir, por que se me enjuicia a escondidas, sin saber que se está haciendo, se hace.

Por que debo de asumir que así no es como tengo que sentir, que esa no es la forma adecuada y que si plasmas en palabras algo, una tontería, lleva a confusiones a sentirse mal, a dar por hecho algo. Y sin embargo hay sentimientos que por mucho que queden escritos es imposible que sean tuyos.

La forma de vida moral me ha vuelto a dar un golpe, me ha vuelto a hundir en la duda, en el no saber que hago. Me siento mal conmigo misma, siento miedo, me siento mala persona, despreciable, y solo por sentir, solo por que mis sentimientos no son convencionales. Por que deseo abrazar a quien se supone que no debo, por que quiero un café con ese alguien, que por ser del sexo contrario no debería tomarme con él. Por que ando inmersa en sentimientos cruzados, ando perdida en un mar de cuerdas que cada vez se lían más y que igual llega un momento que voy a tener que cortar.

A veces creo que si todos los sentimientos que se agolpan se esfumaran, mi vida se quedaría vacía, otras veces pienso que conseguiría cierta paz interior y exterior, y que sería más feliz. Si fuera fácil realizar todo esto, si pudiera hablar de las cosas con la naturalidad que lo hace el resto del mundo, y no sentirme extraña sonriendo ante conversaciones normales… perdiéndose mis pensamientos en lo que siento y no puedo contar.

¿Cómo siento? No lo sé. ¿Qué siento? No lo sé. Estoy demasiado asustada para saberlo.

Ilusionarse

2006-09-12T10:44:00.000+02:00

Ilusionarse, ¿de verdad merece la pena hacerlo? Hoy andaba yo en ello, pero hay algo que me ha hecho bajar a tierra, como un mazazo a llegado para decirme: “no seas tonta, ya sabes lo que pasa siempre, lo que deseas con tantas ganas siempre se va a la mierda”. Pero es difícil bajar, apartar de tu mente todos esos pensamientos, todas esas situaciones que inevitablemente vas imaginando, deseando que sucedan, o aun mejor, deseando que no sucedan esas, sino otras, y que te sorprendan, de repente! Que pase todo aquello que no esperas… ves! Ya ando otra vez subida a la nube… supongo que la cosa es así, habrá que pasarlo mal para poder tener un rayito de felicidad.

LO HABRÍA HECHO...

2006-09-04T18:11:00.000+02:00

Habría hecho el amor contigo. Me hubiera rendido a tus encantos, me hubiera dejado llevar, a pesar de que fuese una locura, lo habría hecho. Te deseaba tanto, tenía tantas ganas de probarte. Me habría abrazado a ti para siempre, enlazando mi cuerpo al tuyo, sintiendo tu piel, tus dedos acariciándome, mi boca devorándote. Y habría descansado tranquila a tu lado, desnuda, sin preocupaciones. Lo habría hecho…

SOLEDAD

2006-09-01T18:47:00.000+02:00

No le siento. Está a mi lado, sentado conmigo, casi rozándome y sin embargo me siento tan lejos. Me parece estar sentada en una austera silla de madera, en una esquina de una gran habitación blanca, y le veo a él al otro lado, en su sillón de cuero, sus ojos ciegos en la tele. Como puedes estar tan cerca de alguien y sentirle a la vez tan lejano. La cama resulta amplia, casi no le encuentro por las noches, y si te digo la verdad no tengo ganas de que me roce. El silencio cada vez se hace más abismal. Las palabras que un día nos juntaron hoy han llegado a separarnos, para finalmente dejarnos mudos. Es increíble como se puede llegar a vivir tu vida al lado de alguien extraño, alguien ausente. Asumes roles y obligaciones hacia alguien indiferente para ti. No lo odias, ya no puedes, has pasado del cariño, al amor, al deseo, la pasión, y todo eso ha terminado por desembocar en el odio, palabras altas, gritos, que poco a poco han llegado al desencanto, al abandono, a rendirse, a no querer luchar más, por que poco a poco todo aquello por lo que creías luchar se ha ido esfumando. Ya no queda nada, nada por lo que amarle, nada por lo que odiarle.

OFERTA

2006-08-22T21:16:00.000+02:00

"Oferto mis labios. Necesitan ofrecerse. Anhelan carne, carne cálida y suave, que los haga abrirse, cerrarse, juntarse para depositar su sabor. Quieren soñar buscando algo a lo que acercarse, quieren mirarte, dibujar tus curvas, memorizar tus comisuras, imaginar como te acercas a ellos, para poder abrirse esperando aquello que tanto anhelan. Juntos comenzar un conocimiento a través del tacto, saber que tienes, a que sabes, a que hueles. Quieren quedarse mojados, esperando a que vuelvas. Mis labios andan buscando, mis ojos les ayudan, mi mente se desespera, son ellos los que mandan. Te necesito, necesito que vengas y sacies este hambre, necesito deshacerme en tus labios. Necesito besarte."

A TOMAR VIENTO!

2006-08-21T11:07:00.000+02:00

Bien, por decir algo. Me desesperas. Me desesperas tanto que se pierden las esperanzas de servir para algo, y es entonces cuando me quedo quieta. Total, para lo que sirvo, total, para las veces que recurre a mi. Y aun así, si recurriera más veces seguramente no serviría de nada. Tantas veces he tenido que repetir últimamente lo mismo, que ya estoy cansada. Cansada como para tener que volver a decirlo sabiendo que las orejas que me van a escuchar me van a hacer el mismo caso que las otras. Y ya cansa, a ver si nos creemos que somos los únicos con problemas. Que la ironía con la que me tomo muchas veces la vida me la he currado, que para encontrar motivos por los que estar mal me basto solita. Y sí, lo que me pasa es que soy idiota. Aplico demasiado la típica frase de “si tú estás bien, yo estoy bien” y no pienso en mi. Pienso demasiado en los demás. Y me da igual lo que se lea o se interprete de este texto, por que estoy muy cabreada, me da igual lo que me digáis después de leerlo. Si a alguien se molesta, también me da igual, estoy cansada de tener que aguantar lamentaciones de todo el mundo y yo no poder lamentarme. Y no es que quiera hacerlo, pero no será por motivos para hacerlo. Mierda de sensibilidad! Que asquito, tan fácilmente accesible, y dañable. Irremediable defecto, lo sé. Pero siempre existe la posibilidad de esconderlo, que parece que si no se ve no existe. Sí, eso ya lo aplique y me dolía más, pero a mi sola, y como parece que yo soy la única que puedo asumir mis males, me los comeré. Ningún problema. Y que todo sea por que te quiero. Ojalá no lo hiciese, pero no puedo dejar de hacerlo, no lo controlo. Pero me revienta la impotencia a la que me mandas, me cabrea enormemente que me dejes a un lado. Y no por el hecho de que me dejes a un lado, de que no quieras hablar conmigo, o llamarme o escribirme o lo que sea. Ya dije que nada de pedirse nada, cada cual lo que quiera. Me cabrea por que estás mal, si así estuvieras bien, genial, pero no puedo aguantar la sensación de que quizá podría hacer algo y no me dejas… es decir, que te mandaría a la mierda, sí, sí, a la mierda!

Ves como tienes razón, ves como es así, los demás. Siempre ellos, y por que cojones no puedo yo gritar y mandaros lejos? A ver si alguno vuelve a mi? A ver si a alguno de vosotros os importo lo suficiente como para de repente dar una mala contestación, hacer un mal gesto, y esperar que lo que tenemos valga lo suficiente como para que me mandes un “oye”. No me arriesgo, soy cobarde, pero también me he cansado de serlo, de ser siempre la que está para todo, la que no se enfada, la que lucha por algo que parece que solo me merece la pena a mi. Así que se terminó. Ahora soy yo la que está cabreada, y justo por eso escribo esto. Mañana, como somos tan circunstanciales verdad Horus?, pues ya no estaré enfadada, lamentaré haberte mandado la dirección, lamentaré hacer escrito esto, y lamentaré muchas cosas. Pero hoy, justamente hoy me voy a dejar guiar por lo que me apetece hacer, y si la fastidio, pues la fastidio.

Y aun así, como soy gilipollas, te digo lo de siempre. Que sabes donde estoy para lo que quieras, y que por muchos malos ratos que me lleve, hay algo que sabes que no va a cambiar, y es todo lo que te quiero.

MÁS

2006-08-09T12:09:00.000+02:00

Estar a su lado me hace mala. No me comporto igual con él que con el resto de la gente, por que pienso que se aprovecha de mi. Dice que me quiere, pero su forma de querer es engañosa, cree que quererme es que yo haga lo que él piensa que debo hacer, cree que un beso dado sin ganas vale lo mismo que uno espontáneo. Y siempre sus cosas son más importantes que las mías. Siempre todos tienen que estar mirándole el ombligo. Me hace pensar mal, me hace estar a la defensiva y así no soy feliz. No quiero estar con alguien pensando constantemente si intentará aprovecharse de mi, si se sentará a esperar que yo lo haga todo pensando que si lo hago es por gusto, por que es lo que quiero hacer, sin pararse a pensar que igual son cosas que hay que hacer, y que al igual que a él le gusta verlas hechas a mi también me gusta. Y que quizá me gustaría dejar de hacer muchas cosas sola. No me gusta estar esperando a que todo cambie, no quiero vivir aferrada únicamente a promesas, a palabras vacías. No me he montado en esta barco para llevarlo sola y con lastre, para llevarlo así prefiero tirar el lastre. “Todo cambiará”, cada vez me lo creo menos. La misma independencia que yo tengo para todas mis cosas, necesito que él la tenga para las suyas, por que sino me siento atada constantemente, y lo que es peor, me siento utilizada. Por que si yo soy capaz de hacer las cosas sola él lo es más, él siempre suele ser más en todo. Y ya es difícil de cambiar todo esto, cuando ves más allá en todos sus actos, es muy difícil llegar a borrar ese nubarrón que aparece constantemente. A veces pienso que es tonto, no es posible que no se dé cuenta de muchas de las cosas que hace. Pero un tonto listo, que para engañar es el mejor, cuando quiere, por que otras veces no vendrían mal algunas mentiras piadosas que no es capaz de decir, y me sueltas las verdades que duelen. No sé como salir de esta, seguramente en unos días todo volverá a la normalidad, y veré cosas que ahora soy incapaz de ver.

QUIERO ESCAPAR!

2006-08-08T14:07:00.000+02:00

¿De donde vienen estas ganas de huir? ¿Por qué tengo esta necesidad de salir huyendo? Quiero escapar de todo lo que me rodea, de todo lo que está conmigo siempre. Porque sé que nunca podré quitármelo de encima, y me asusta. Tengo miedos contradictorios. Miedo a seguir así y miedo a perderlo todo. Y las cosas que quiero retener son justo las que no puedo conseguir que se queden conmigo. Y las ganas que tengo de estar, de acariciar, de sentir son las que me trago. A veces por que no puedo hacer otra cosa, y a veces por temor a hacer algo de lo que me pueda arrepentir. ¿Dónde quedó ese valor que antes parecía tener? ¿Qué pasa ahora, que ni puedo evadirme de lo que me rodea, ni tengo el valor suficiente para inyectarme adrenalina? El aburrimiento asoma constantemente, la monotonía, el “todos los días igual”, el mirar hacia delante y no ver nada, solo lo de siempre, solo a los de siempre. Y como saber donde tengo que mirar si no sé que quiero encontrar, no sé que estoy buscando, no sé donde escarbar. Leo palabras y me parecen vacías, no lo encuentro, ya no encuentro lo que antes veía. Y a veces leo y no quiero leer eso, no quiero, me resulta molesto, y lo peor es que sé que no debería ser así, pero lo es. Hoy es un día en el que todo será molesto. Hasta yo misma me molesto.

(pensamientos sin orden ni concierto, los ordenaré, a ver que sale)

SOLO

2006-07-26T20:01:00.000+02:00

Solo quiero que me digas que YO soy más que ella. Que para ti supongo más que ella. Que he calado en ti más que ella. Solo quiero escuchar de tus labios que no estas jugando conmigo, que ella era el juego. Que todo lo que me dijiste era verdad, y que solo me lo has dicho a MI, que ella no ha oído esas palabras salir de tu boca. Que nunca a ella la has mirado como me miras a mi. Que sus caricias no te hacían estremecerte tanto como las mías. Solo quiero saber que mis besos eran mejores que los suyos. Que su voz al teléfono no provocaba esas ganas de verla y abrazarla que me decía que la mía provocaba. Solo quiero que me vuelvas a abrazar y vuelvas a acariciar mi cuello mientras tus labios me dicen “te quiero mi niña, más que a nadie en el mundo”, sabiendo que esas palabras son mías, que ella no las ha oído tan cerca. Solo quiero saber que ella no te excita como yo lo hago. Tan solo quiero oírtelo decir, mirándome a la cara, con la mirada alta, fija en mis ojos, para así saber que me quieres lo suficiente como para mentirme por hacerme feliz.

MIERDA!

2006-07-18T11:55:00.000+02:00

Mierda! Mierdaaaaaaaaaaaaaaaa! Si ya me lo dijo, ella me lo dijo. Me avisó, y tenía razón, más experiencia, más vida detrás. Pero yo como soy idiota, no la hago caso. Desaparecer es la única opción, borrarlo todo, desconectar, esfumarme… los recuerdos siempre son bonitos, no? Y que mejor que quedarse con un buen recuerdo. Total para que sirve pasarlo mal? Mejor será pasarlo muy mal un tiempo, para después con la cabeza fría recordar, que seguir pasándolo mal por un tiempo que vete tú a saber lo largo que puede ser. Te tapas los ojos a ese precipicio al que te gustaría saltar y a seguir la sendita recta, bien trazada, sin salirse de ella, la vida tendrá que ser así. O al menos así se supone que hay que vivirla, y así se supone que debo vivirla, eso esperan todos de mi. Modosita que parezco. Tendré que cargar con eso. Y para seguir esa línea, como a los caballos, unos buenos chirimbolos que tapen la visión de lo que hay a izquierda y derecha. Y a veces me centro eh! Consigo ir por mi senda sin despistarme, incluso ver lo que hay al fondo. Pero siempre aparece, me tendré que agachar para no verlo, esconderme, y que pase a mi lado sin enterarme, sin girar la cabeza. Mierda! Me está tirando del brazo! Y no puedo soltarme! Mierdaaaaaaaaaaaaaaa! Otra vez lo mismo, otra vez tira de mí y hace que me salga de la senda… Por que no caminará a mi lado? Así puede que las cosas fueran más sencillas. No, se dedica a aparecer de vez en cuando, para darme un empujón y sacarme de mi línea recta. Si fuera a mi lado, sería más fácil. Esta vida… mira que elegir como vivirla tan pronto, y no untar en otras salsas. Antes o después hay que pasar por ciertas cosas, las cosas terminan por vivirse, por que a todos nos inquieta… pero yo voy a ver si me escondo.

SE ACABÓ

2006-07-16T13:20:00.000+02:00

Ya me cansé, definitivamente ya estoy cansada de todo esto. No sé si merece la pena, incuso si no hago mal en continuar con esto. ¿Me aporta algo? En comparación con lo que me quita, no me merece la pena. Ya no le veo sentido, solo veo absurdas líneas escritas, solo busco reconocimiento, y ese reconocimiento es engañoso. Siempre lo ha sido, levantar los pies del suelo no es bueno. Agradable sí lo es, pero siempre hay que bajar de nuevo, y ya estoy harta. Ya no quiero subir más ni bajar más. Vienen unos días de desconexión, y es lo que voy a hacer. Y también por él, por que creo que lo que nos vendría bien es una desconexión total, aunque por dentro esté pensando todo lo contrario, y lo estoy haciendo, pero no quiero hacerle daño ni hacérmelo a mi. Así que se acabó, pero esta vez de verdad. Seguiremos con la vida, esperando volver a sentir una experiencia así, pero no buscando en donde ya no hay algún ascua aun caliente. Ya no estoy cómoda, ya terminé. Sentarse y esperar, aburrida, con la cabeza gacha, que igual si la levanto me siguen dando leches.

ACORDARME DE TI

2006-07-05T21:41:00.000+02:00

Me resulta imposible no acordarme de ti. La gente viene y va de nuestras vidas, entran y salen, las dejamos entrar, se nos escapan, las echamos… pero dejan una huella. Sería imposible que al pensar en muchas cosas no te vinieras a mi mente. Al oír esa canción, al leer ese nombre, al estar en ese lugar. ¿Pasarán los sentimientos actuales a recuerdos? No lo harán, simplemente los hibernaremos, quedarán olvidados, hasta que algo te vuelva a traer a mi cabeza, para de nuevo sentir como el estómago me golpea y el corazón comienza a latir fuertemente. Y seré feliz de poder tener esas sensaciones, de saber que aun hay algo que me hace estar viva, de saber que la magia aun sigue ahí, que no se ha perdido. Que puedo salir de la monotonía, de la rutina, de que aun hay algo en mi que intenta desmoronarlo todo, que intenta tirarme al vació y hacerme sentir esa caída tan deseada a veces. Para tocar el suelo de golpe, como un mazazo que me haga darme cuenta de donde estoy, de lo que he hecho, y ver si soy capaz de, después de estar en el suelo, dolorida, sin fuerzas para levantarme de nuevo y subir, sacar el valor suficiente como para levantar la cara, abrir los ojos y mirar con firmeza todo lo que me rodea. Asumir esa caída, aceptarla, incluso llegar a sentirme feliz de haber saltado por una vez, sola, yo sola. Y todo esto, se me pasa por la cabeza cuando tú te paseas por ella.

ME GUSTA CUANDO ME LLAMAS:

2006-06-12T23:55:00.000+02:00

Niña

Mi niña

Paula

Pau

Preciosaaaaaaaaaaa

Pequeña

Preciosa

Pauleta

Niña mía

Doña chumé

Piecitos

Paupaupau

Guapísima

Canija

Bichejo

Doña alegrías

Piltrafilla

Ratona

ESTAR SOLA

2006-06-11T23:42:00.000+02:00

"Acompáñame a estar sola
A purgarme los fantasmas
A meternos en la cama sin tocarnos
Acompáñame al misterio
De no hacernos compañía
A dormir sin pretender que pase nada
Acompáñame a estar sola
Acompáñame al silencio
De charlar sin las palabras
A saber que estás ahí y yo a tu lado
Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto
Tú en tu sitio yo en el mío
Como un ángel de la guarda
Acompáñame a estar sola
Acompáñame
A quererte sin decirlo
A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz
A pensar en mí para vivir por ti
Acompáñame a estar sola
Acompáñame a estar sola
Para calibrar mis miedos
Para envenenar de a poco mis recuerdos
Para quererme un poquito
Y así quererte como quiero
Para desintoxicarme del pasado
Acompáñame a estar sola
Y si se apagan las luces
Y si se enciende el infierno
Y si me siento perdida
Se que tú estarás conmigo
Con un beso de rescate
Acompáñame a estar sola"

Autor: Ricardo Arjona

MI CAJITA DE SUEÑOS

2006-06-11T23:08:00.000+02:00

Mi cajita de sueños. A veces permanece cerrada durante mucho tiempo. La vida va transcurriendo, sabiendo que ahí está ella, que está cerrada, y que todo lo que tengo en ella estará cuando la abra. Mientras, vivo la vida, la de todos los días, el ir y venir, la gente de siempre, esa que ya ha subido a otro nivel, no está en los sueños, por que su realidad es tan tangible, que casi, justo por eso, la infravaloro. Otras veces abro la caja, y ahí están mis sueños. Me gusta poder abrirla yo sola, pero me gusta más abrirla con alguien. Abrirla sola está bien, son sueños propios, son ilusiones que vas materializando, poco a poco, y que dependen de ti. Pero… necesitar de alguien para abrirla, es genial.

Mierda! Mierda de cajitas, mierda de sueños. No todo es tan bonito, no es tan bonito tener que depender de alguien para tener un sueño. Es una mierda estar esperando, andar suponiendo, andar esperando que los demás sientan como tú, o lo que es peor aun, esperar que no sientan lo mismo que tú.

Sueños, si así los llamo por algo será, seguramente por que no tengo la esperanza de que lleguen a ocurrir. Soñar despierta, eso se me da bien. Pero a veces esos sueños llegan a ser tan deseados, que me agobio. Me agobio por que perdí la oportunidad de hacerlos reales en algún momento, y por que es posible que ya nunca más se me presente esa oportunidad.

Cuando la caja está cerrada, y todo anda más o menos tranquilo, me intranquilizo. Necesito de ti, necesito que me ayudes a abrir la caja, y juntos, aunque sea por un momento, soñemos. Los dos en el mismo sueño, por que para que ese sueño me alimente necesito que tú, que tú real, estés conmigo.

Alimentar la esperanza de lo que nunca sucederá, y seguir guardando en mi caja ese sueño.

MATAME

2006-06-05T14:25:00.000+02:00

Mátame los sentimientos. Por favor, mátalos. No quiero estar así, tú, que los has hecho revivir, tú, que los has creado, mátalos. Pero no así, así duele. Hazlo con calma, gradualmente, déjame que te olvide, permíteme odiarte, haz que no te necesite tanto como lo hago, haz que no me desespere cada vez que pienso en abrazarte, haz que no me arrepienta de no haberte besado. Ve destruyendo ilusiones, lucecitas que brillaban, que me hacían vivir, sentirme viva. Apágalas poco a poco, no así. Así duele. Desespera la sensación de querer olvidarte, de saber que no te comprotas bien, saber que cualquiera que me hiciera esto estaría fuera de mi interés, pero tú no. Tú no por que te has metido demasiado adentro, te he metido. Y ya, no sé como sacarte, no puedo hacerlo sola, necesito tu ayuda. Quiero que me hagas daño, desilusióname, hazme escuchar de tu boca lo que a veces pasa por mi mente, para poder retenerlo, para afianzarlo, para que cuando busque motivos los encuentre, y no sólo suposiciones. Pero no lo hagas así. No es justo. Mátame, pero hazlo con calma.

EL BAÑO

2006-06-02T13:22:00.000+02:00

Se sentía cansada. Sus músculos y sus huesos pedían un descanso. Pero sobre todo era su mente la que necesitaba desconectar. Abrió el grifo del agua caliente, y la dejó correr. La bañera casi estaba llena. Cogió una goma para sujetarse el pelo, se quitó el vaquero, la camiseta y la ropa interior, e introdujo un pie en el agua. Estaba muy caliente, pero no le importaba, eso haría que sus músculos se relajaran. Poco a poco fue sumergiendo su cuerpo en el agua. El grifo seguía abierto y el agua cayendo hacía mucho ruido. Levantó la pierna para cerrarlo con el pie. Se hizo el silencio, solo el agua moviéndose mientras volvía a introducir la pierna en el agua lo rompía. Dedicó unos minutos, con los ojos cerrados, a disfrutar de la sensación de estar rodeada de esa lámina de agua, como si fuera una protección frente a todas las preocupaciones. Era un momento de calma, el mundo se para, solo disfrutar de la desnudez acariciada por el agua. Se secó las manos y cogió un libro. Mientras leía, jugaba a mover sus piernas. Un ligero movimiento creaba olas, ondas, que hacían que su pecho surgiera, sintiendo el frío al estar fuera del agua, para posteriormente verse cubierto por el agua, que juguetonamente se volvía a ir, dejándolo de nuevo al descubierto. Tiró de la goma que sujetaba su pelo, y lo dejó caer sobre sus hombros. Inclinando la cabeza hacia atrás lo sumergió todo en el agua. Permaneció así unos segundos, mirando el techo, sintiendo el peso del pelo mojado al levantar un poco la cabeza. Cerró los ojos e introdujo la cabeza entera en el agua. El agua empezaba a estar fría. Quitó el tapón, se levantó, abrió la ducha y dejó caer el agua fría sobre su cuerpo. Su piel se estremeció al notar el agua. Helada salió buscando su albornoz, con el que se tapó intentando entrar de nuevo en calor. Se puso el camisón sin preocuparse de que su pelo chorreaba agua, se sirvió un café y se sentó delante del ordenador a escribir.

ERES TÚ

2006-05-27T17:53:00.000+02:00

Eres tú. Eres tú el que no se me va de la mente. Eres tú el que me provoca esas ganas de sacarte de mi cabeza, para tenerte frente a mi. Eres tú el que me deja sin aire, el que me presiona el pecho tanto que siento que no voy a poder respirar si no te tengo cerca. Eres tú por el que sería capaz de desaparecer si eso te sirviera. Eres tú por el cual no tengo miedo, si me arriesgo y caigo, quiero caer sola, y no tengo miedo a hacerlo. Eres tú quien no debe sufrir, quien pone las reglas, por que no soy quien para pedir nada, por que sería despreciable por mi parte pedir nada. Es por ti, por lo que a veces no sé como actuar, por quien me muerdo la lengua, sin saber si hago bien. Tú eres el que, en los días malos, no te vas de mi mente, y el saber lo que hay, o lo que en algún momento hubo me hace sentirme viva. Eres tú el que me provoca esta sensación de querer amarrarlo todo, de querer saber con tanta claridad como yo sé que siempre estaré, que siempre estarás.

SUS DEDOS

2006-05-23T14:16:00.000+02:00

Me hubiera gustado cogerle la mano. Me hubiera gustado que se hubiera a cercado a mi y me hubiera robado un beso. Me hubiera gustado que sus manos hubieran recorrido toda mi espalda, despacio, que sus dedos rozasen lentamente cada parte de mi. En un momento lo noté. Todo lo que se puede llegar a decir con un leve movimiento de dedos acariciando. Nadie lo ve, nadie se da cuenta, pero la comunicación es enorme. Las sensaciones se agolpan, me sentí segura, arropada, querida, amada, protegida… y solo con un leve movimiento de sus dedos. Eso es tener mucho poder.