Bien, por decir algo. Me desesperas. Me desesperas tanto que se pierden las esperanzas de servir para algo, y es entonces cuando me quedo quieta. Total, para lo que sirvo, total, para las veces que recurre a mi. Y aun así, si recurriera más veces seguramente no serviría de nada. Tantas veces he tenido que repetir últimamente lo mismo, que ya estoy cansada. Cansada como para tener que volver a decirlo sabiendo que las orejas que me van a escuchar me van a hacer el mismo caso que las otras. Y ya cansa, a ver si nos creemos que somos los únicos con problemas. Que la ironía con la que me tomo muchas veces la vida me la he currado, que para encontrar motivos por los que estar mal me basto solita. Y sí, lo que me pasa es que soy idiota. Aplico demasiado la típica frase de “si tú estás bien, yo estoy bien” y no pienso en mi. Pienso demasiado en los demás. Y me da igual lo que se lea o se interprete de este texto, por que estoy muy cabreada, me da igual lo que me digáis después de leerlo. Si a alguien se molesta, también me da igual, estoy cansada de tener que aguantar lamentaciones de todo el mundo y yo no poder lamentarme. Y no es que quiera hacerlo, pero no será por motivos para hacerlo. Mierda de sensibilidad! Que asquito, tan fácilmente accesible, y dañable. Irremediable defecto, lo sé. Pero siempre existe la posibilidad de esconderlo, que parece que si no se ve no existe. Sí, eso ya lo aplique y me dolía más, pero a mi sola, y como parece que yo soy la única que puedo asumir mis males, me los comeré. Ningún problema. Y que todo sea por que te quiero. Ojalá no lo hiciese, pero no puedo dejar de hacerlo, no lo controlo. Pero me revienta la impotencia a la que me mandas, me cabrea enormemente que me dejes a un lado. Y no por el hecho de que me dejes a un lado, de que no quieras hablar conmigo, o llamarme o escribirme o lo que sea. Ya dije que nada de pedirse nada, cada cual lo que quiera. Me cabrea por que estás mal, si así estuvieras bien, genial, pero no puedo aguantar la sensación de que quizá podría hacer algo y no me dejas… es decir, que te mandaría a la mierda, sí, sí, a la mierda!
Ves como tienes razón, ves como es así, los demás. Siempre ellos, y por que cojones no puedo yo gritar y mandaros lejos? A ver si alguno vuelve a mi? A ver si a alguno de vosotros os importo lo suficiente como para de repente dar una mala contestación, hacer un mal gesto, y esperar que lo que tenemos valga lo suficiente como para que me mandes un “oye”. No me arriesgo, soy cobarde, pero también me he cansado de serlo, de ser siempre la que está para todo, la que no se enfada, la que lucha por algo que parece que solo me merece la pena a mi. Así que se terminó. Ahora soy yo la que está cabreada, y justo por eso escribo esto. Mañana, como somos tan circunstanciales verdad Horus?, pues ya no estaré enfadada, lamentaré haberte mandado la dirección, lamentaré hacer escrito esto, y lamentaré muchas cosas. Pero hoy, justamente hoy me voy a dejar guiar por lo que me apetece hacer, y si la fastidio, pues la fastidio.
Y aun así, como soy gilipollas, te digo lo de siempre. Que sabes donde estoy para lo que quieras, y que por muchos malos ratos que me lleve, hay algo que sabes que no va a cambiar, y es todo lo que te quiero.
