¿CÓMO SIENTO?

Una de dos, o soy rara o el resto del mundo oculta lo que yo vivo. Que no soy sencilla lo sé, que es difícil entenderme también. Yo no me entiendo, y vuelvo siempre al mismo punto, sentimientos contra razón. Últimamente ando liada, perdida, me siento inmersa en un laberinto, con miles de caminos a elegir, y todos ellos con algún inconveniente, y todos pueden que al final me lleven al mismo lugar, dando más o menos vueltas. O puede que no, que me lleven a puntos distintos, donde de nuevo no sabré que hacer. Algunos tienen el suelo lleno de espinas, otros están embarrados, otros son demasiado estrechos, otros oscuros… todos tienen algo, y tengo que elegir.

¿Descoloco? ¿Rallo? ¿Se me va la olla? ¿Tan difícil es entenderme? Que suerte aquellos que tienen las ideas claras, que son fieles a sus convicciones… pero estoy segura que algo habrá que les empuje a salirse, a tirarse por una vez. Y no lo hacen, ¿Por qué? No lo sé. Podría decir que es conformismo, pero la verdad es que no lo sé.

No tengo claro como siento, no sé por que a veces siento las cosas de una determinada manera, no entiendo por que esa manera de sentir es censurable por casi todo el mundo. No entiendo por que tenemos que ajustarnos a un patrón, por que sentir, querer, tocar de cierta manera hace que se den por hecho cosas que no son. No sé por que tengo que ocultarme, por que tengo que mentir, por que se me enjuicia a escondidas, sin saber que se está haciendo, se hace.

Por que debo de asumir que así no es como tengo que sentir, que esa no es la forma adecuada y que si plasmas en palabras algo, una tontería, lleva a confusiones a sentirse mal, a dar por hecho algo. Y sin embargo hay sentimientos que por mucho que queden escritos es imposible que sean tuyos.

La forma de vida moral me ha vuelto a dar un golpe, me ha vuelto a hundir en la duda, en el no saber que hago. Me siento mal conmigo misma, siento miedo, me siento mala persona, despreciable, y solo por sentir, solo por que mis sentimientos no son convencionales. Por que deseo abrazar a quien se supone que no debo, por que quiero un café con ese alguien, que por ser del sexo contrario no debería tomarme con él. Por que ando inmersa en sentimientos cruzados, ando perdida en un mar de cuerdas que cada vez se lían más y que igual llega un momento que voy a tener que cortar.

A veces creo que si todos los sentimientos que se agolpan se esfumaran, mi vida se quedaría vacía, otras veces pienso que conseguiría cierta paz interior y exterior, y que sería más feliz. Si fuera fácil realizar todo esto, si pudiera hablar de las cosas con la naturalidad que lo hace el resto del mundo, y no sentirme extraña sonriendo ante conversaciones normales… perdiéndose mis pensamientos en lo que siento y no puedo contar.

¿Cómo siento? No lo sé. ¿Qué siento? No lo sé. Estoy demasiado asustada para saberlo.